No Jardim Secreto

ATENÃÂÃÂO MENINAS!!

2008-10-22T23:32:00.001-02:00

Homofobia deve ser crime!

2008-09-27T23:48:00.001-03:00

www.naohomofobia.com.br
Quem é homossexual, ou pelo menos tem amigos, conhecidos que são, frequentemente ouvem histórias absurdas e de extrema covardia.
De linchamentos a palavras do dia-a-dia, são atitudes que matam um pouco cada um de nós, a cada dia.
Por isso, o Jardim apoia a campanha pela aprovação do projeto de lei 122/06, que institui a criminalização da homofobia: Ninguém merece sofrer discriminação, seja negro, amarelo, vermelho, homo, bi ou heterossexual, travesti, transexual, idoso, mulher, criança, portador de deficiência qualquer que seja.
Segundo a constituição, somos todos iguais perante a Lei, então, porque não nos tratamos tal e qual?
Por favor, pedimos a todos que visitem o site acima, assinem o abaixo-assinado. Lá eles explicam exatamente do que se trata o PLC 122/06, quais as implicações e o porque que devemos aderir à campanha.
Outros detalhes em: www.uvanavulva.com

A CIDADANIA DIGITAL POR UM MUNDO MAIS IGUAL.

Assédio

2008-09-26T12:01:00.003-03:00

Saiu no Universo Mix, mais ou menos um mês atrás, uma notícia dizendo que um grupo de bombeiros americanos está querendo processar a prefeitura de San Diego. O motivo: teriam sofrido assédio durante a Parada do Orgulho Gay em julho de 2007.

E todo esse drama pois os mocinhos estavam sendo pagos pra ficarem fechados em um caminhão (inclusive janelas fechadas!) e acompanharem o evento por algumas quadras.

Pra mim o mundo está acabando. Estamos em pleno século 21 e o homem (ser humano do sexo masculino), continua vivendo na idade da pedra.
Me pergunto: quem as mulheres vão processar quando forem assediadas por esses bombeiros?

Senhor e Senhora

2008-09-24T20:34:00.004-03:00

Lendo outro blog, me deparei com uma notícia anunciando que Portia de Rossi, atual mulher de Ellen DeGeneres, quer adotar o sobrenome da esposa. Além disso, Ellen passou a se intitular "senhor" após o casamento, enquanto Portia é sua "senhora". Nos lugares onde a notícia foi publicada, mesmo com espaço para reflexão, não observei nada além de acharem "estranho" e talvez inadequado o fato de Ellen se auto intitular "senhor".

É complicado criticarmos o fato da Ellen se auto intitular de senhor quando não há nada mais heteronormativo do que a feminina da relação querer assumir o sobrenome da masculina. É uma gracinha? Romântico? Com certeza, mas nada tem de revolucionário. Ao contrário, é uma atitude bem reformista na verdade, que nos remete diretamente ao patriarcado, ao macho e fêmea, ao dominador e à submissa. Sabemos também que é uma decisão pessoal delas, mas será que essa decisão não será referência para outras lésbicas? E nós queremos mais alguém que nos enquadre no modelo heterossexual?

Mais comemorações

2008-09-23T12:23:00.004-03:00

Esse fim de semana tivemos quase todas as Flores reunidas outra vez, mas agora na superfesta da Empatiens!

Pense em Flores bêêêêbadas.... Enfim, ignoramos as partes onde obviamente não tínhamos controle sobre nossos corpos.

A festa foi ótima, um evento super LGBTS! Teve até mãe entrando na roda da tequila! ( e deu um baaanho na gente!!)

Beijos Flores e Parabéns de mais uma vez Empatiens goxtosa!

Ser, mas sem existir

2008-09-17T12:00:00.003-03:00

Ontem estava com Orquídea em uma pizzaria, esperando a pizza ficar pronta para levarmos pra casa e como a quadra é muito cheia, parei meu carro em fila dupla bem na frente.

Do lado de fora, vi que as pessoas de um carro que eu estava fechando iam sair e corri tirar o meu. Dei ré e fiquei dando seta, esperando o carro sair. Enquanto isso pára uma moto de entrega da lanchonete do lado atrás do carro que estava saindo e simplesmente me ignora e entra na vaga.

Buzinei e nada, desci do carro puta da vida e fui falar com o motoqueiro. Ele ouviu tudo que eu disse, que era falta de educação, que ele era um idiota... com uma cara de quem diz: E?
E desceu da moto e foi para a lanchonete.

Orquídea teve que vir me acalmar para eu não ir atrás do cara, que ficou vigiando a moto da frente da lanchonete.

Quando nossa pizza chegou, fomos para o carro e fomos obrigadas a ouvir idiota mandar um beijo. Orquídea mandou ele se foder, enquanto eu dava dedo e me controlava pra não partir pra cima dele (tinham mais 3 caras com ele).

Saímos muito irritadas e anotamos a placa da moto pra fazer uma reclamação.

Conversando sobre o assunto, Orquídea tocou num ponto interessante: se fosse um homem no meu lugar com certeza ele teria ficado sem graça, ou pelo menos teria dado briga ao invés de simplesmente ignorar e ainda fazer gracinha.

Eu não preciso nem me dar ao trabalho de lembrar porque eu detesto tanto os homens, eles fazem isso por mim.

Reeeuniããão

2008-09-12T20:00:00.002-03:00

Flores, precisamos nos encontrar!

Que tal uma noite pra botarmos as fofocas em dia?

=*

Aniversário de Flor

2008-09-10T12:16:00.002-03:00

O tempo passa e as Flores vão crescendo. Ontem comemoramos o aniversário da Dama, e fazia tempo que não conseguíamos reunir tantas Flores. Infelizmente Orquídea não pode ir, mas o resto bateu ponto na comemoração!

Beijos Flores! =*

Um pouquinho de Sociologia do Amor

2008-09-09T12:40:00.004-03:00

Trecho de um livro que estou lendo e que, para mim, faz todo o sentido do mundo:

"Em nosso mundo de furiosa "individualização", os relacionamentos são bênçãos ambíguas. Oscilam entre o sonho e o pesadelo, e não há como determinar quando um se transforma no outro. Na maior parte do tempo, esses dois avatares coabitam - embora em diferentes níveis de consciência."

Quando a gente...

2008-08-22T19:32:00.003-03:00

Quando a gente é jovemm, faz planos...
Quando a gente é jovem, cria expectativas...
Quando a gente é jovem, quer ganhar o mundo com ideias...
Quando a gente é jovem, tudo parece muito fácil...
Quando a gente é jovem, é ignorante de muitas coisas, mas se acha o maior sábio de todos...
Quando a gente é jovem, é imaturo, por mais que se ache "pra frente" e "vivido"...
Quando a gente é jovem, envelhece, passa por situações adversas...
Quando a gente é jovem, faz amizades que julga verdadeiras e eternas...
Quando a gente é jovem, vive e envelhece...
Quando a gente está envelhecendo, trilha o "caminho da vida"...
Quando a gente está envelhecendo, percebe que o caminho que está traçando não é o mesmo que todas aquelas amizades verdadeiras estão trilhando...
Quando a gente está envelhecendo, perde o contato com algumas daquelas amizades que um dia julgamos serem eternas...
Quando a gente está envelhecendo, percebe que o mundo não é tão simples quanto parece...
Quando a gente está envelhecendo, começa a perder aquelas idéias que mudariam o mundo...
Quando a gente está envelhecendo, muitas vezes se sente só...
E quando a gente envelhece... Bom, sobre isso ainda não posso falar, ainda estou envelhecendo.

Post nonsense porque isso tah parado há muito tempo.

Jogando a real

2008-07-03T16:05:00.009-03:00

Meninas, o negócio é o seguinte:

O Jardim é maravilhoso e é uma delícia, mas eu acho que poderíamos atingir mais meninas através de um site estruturado (já que os blogs têm um conteúdo muito espalhado, difícil de localizar).

Alguém tem idéias para um site lésbico? Tipo, o que seria legal ter e tal.

Clube da luluzinha

2008-06-23T15:27:00.003-03:00

Talvez por eu sempre ter tido uma veia feminista, talvez por já ter sido meio bruxa eu tenha me incomodado tanto. Desde criança eu percebia que o universo feminino é desvalorizado - já perceberam que as mulheres alcançaram o direito de usar calças, mas é degradante para um homem usar saia? E, mesmo tendo crescido numa casa cheia de mulheres, eu percebia que certas coisas não eram ditas.

Dentre essas coisas não-ditas, também entendi cedo que eu era a única no meu mundo de mulheres que adorava menstruar. Mas não era incrível aquilo? Só acontecia com a gente! E era algo secreto, misterioso, sazonal, feminino... e todas odiavam! Nunca aceitei isso.

Passei minha adolescência me treinando para adorar menstruar. Fazia parte da minha ética feminista e, por um certo tempo, também da minha ideologia religiosa. Me esforcei para ser aberta sobre assunto (se eu falo abertamente de tudo, por que não disso?) e para ter uma atitude positiva em relação às minhas bocetitudes.

E é aí que entra a minha reação esse fim de semana. Eu trabalho num lugar de pensamento muito aberto, onde a criatividade e a crítica são incentivadas. Sábado, ao entrar no banheiro feminino, dei de cara com um absorvente e um ob cheios de sangue, pregados no espelho. Senti um mal estar tremendo. Aquele cheiro estranho no banheiro somado àquela visão me desnorteou. Demorei alguns segundos para entender que o sangue não era sangue, e que o cheiro estranho era de catchup: aquela obra de arte no espelho era um protesto por alguém ter entupido o vaso ao jogar absorvente dentro dele, e não no lixo.

Saí do banheiro e do trabalho com isso martelando na cabeça. Como o nosso sangue pode nos incomodar tanto? Como podemos nos achar tão sujas? Por que temos nojo de algo completamente natural? Será que é possível quebrar essa visão negativa de nós mesmas?

O choque que tive, mais com o meu próprio incômodo do que com o que estava à mostra no banheiro, me deixou bem abalada. Porém, ele foi útil para me mostrar em que lugar eu estou na escala de libertação feminista (se é que isso existe): sou super consciente da nossa situação, mas quando vamos para o nível inconsciente sou tão mulherzinha como qualquer Amélia dos anos 50.

E vocês, meninas? Como lidam com suas menstruações?

Jardim meio largado... E as Flores também!

2008-05-24T17:21:00.003-03:00

A vida está uma loucura, estou fazendo 2 faculdades, tem Flor trabalhando e estudando, outras com semestres muito corridos na universidade e ai a gente acaba se largando.

Mas a questão é a seguinte, temos uma candidata pra Flor! E por isso, já que não conseguimos nos ver por saudade, temos que marcar uma reunião. O que acham?

Saudades enormes de vocês! E isso aqui está precisando ser reanimado!

Falando nisso

2008-04-02T21:07:00.004-03:00

O post passado me chamou atenção: término de namoro, amorXamizade, indiferença etc. Resolvi, então, falar sobre minha experiência.

Não sou muito do tipo que namora. Contando com a Dama, namorei duas vezes na vida. Mas essas duas vezes realmente significam muito pra mim.
Minha ex, essa do post passado, que eu encontrei na festa, foi meu primeiro amor, minha primeira transa, meu primeiro namoro... Eu fui, pra ela, a primeira namorada, a primeira transa, a primeira experiência lésbica. Não preciso dizer o quão importante somos na vida uma da outra. Nossa relação sempre foi muito aberta, muito sincera. A gente tava se descobrindo. Demoramos 5 meses pra dizer o primeiro "eu te amo". E amávamos mesmo. Como uma perfeita sapatona de carteirinha, eu cheguei a imaginar nosso futuro: nós duas, casadas, com uma filha (ela que ia engravidar). Mas, como sapatão a-do-ra um drama, chegou o momento do fim. Ela disse que queria conversar comigo e eu fui até a casa dela. Sentamos na cama dela e ela me disse, chorando bicas, que ainda me amava, mas não mais como namorada. Eu disse que estava tudo bem, que isso era normal. Abracei-a e tentei ir embora, mas ela me fez ficar pra assistir novela. Alguns dias depois, eu estava ganhando o primeiro pedaço de bolo no aniversário dela.
Até hoje eu não sei como consegui reagir tão bem. Alguns dizem que foi porque a ficha não caiu na hora. Outros, que foi porque eu já estava preparada psicologicamente pra isso. Certos ou não, foi a melhor coisa que eu fiz na vida. Fiquei leve, sem arrependimentos, sem mágoas e, de quebra, fiquei com uma amiga. Uma que tem um papel importantíssimo na minha história.

Amor-relíquia

2008-03-30T18:38:00.002-03:00

Bom... tem um tempão que não se posta nesse blog...
pra falar a verdade umas meio que "abandonaram" o blog, outras estão meio sem tempo. Não sei dizer direito quem abandonou, mas que há o abandono, isso não há dúvidas!
Mas enfim, o post não é pra isso! haha
Eu vim postar pra atualizar mesmo, e achei que ia acabar me inspirando enquanto escrevia, como a maioria dos meus posts (e é por esse motivo que sempre ficam tão bagunçados e sem-pé-nem-cabeça), então me ocorreu uma situaçãoq que aconteceu comigo e com Amor-Perfeito essa semana.

Estávamos numa festa de uma amiga dela da época do colégio (2 grau, ensino medio). Ela não me disse, mas sei que ela queria mesmo ir pra ver a ex dela., que também estaria na festa. O problema eh que eu ia fazer show nesse mesmo dia. Acabou que, como não vimos o pessoal (leia-se a ex dela), resolvi voltar com ela pra tal festa depois do meu show. E lá fomos nós, 2h da manhã, pra festa!
A ex dela tava quase indo embora, pq a atual da ex tinha uma entrevista de trabalho no dia seguinte, bem cedo. Dirigi o mais rápido que pude, pq, pra ser sincera, eu tb queria ver a ex dela. Pode não parecer, mas gosto muito dela, ainda que tenhamos convivido muito pouco, e eu SEI o quanto ela significou pra Amor-Perfeito.
E conseguimos chegar à festa a tempo de encontrar as duas. E foi muito bom. Elas conversaram, amenidades na maior parte do tempo, mas era possível ver nos olhos delas o carinho que ainda nutriam uma pela outra. E eu fiquei muito feliz pela minha Pequena. E decidimos que vamos começar a conviver mais com sua ex e a namorada dela (que aliás, é HILÁRIA).
Sabe, eu até hoje não sei a fundo a história que as duas tiveram (amor-perfeito e a ex dela), mas eu sei que elas se gostaram muito. Dá pra ver isso nos olhos delas, quando se encontram. É uma ternura muito grande, um carinho, um cuidado muito grande. É um resto de amor que elas cuidam, na forma de boas lembranças, de encontros tranquilos, de amizade sincera. Eu tenho a impressão de que um dia elas ainda vão ter uma relação muito mais constante de amizade, e companheirismo mesmo (não falando no sentido sexual ou de romance). E eu to torcendo muito pra isso acontecer.

Ver as duas conversando me deu esperanças de que os sentimentos não morrem, mesmo depois de tanto tempo e tantos outros relacionamentos. Me fez ver que, quando uma pessoa realmente significa alguma coisa pra você, quando o sentimento te marca, ele não vai embora.
E sabe... às vezes eu tenho um pouco de receio por mim, sobre o meu relacionamento com a Impatiens...
Pode ser projeção dos meus medos, mas não sinto dela o que senti da amor-perfeito com relação à ex dela e vice-versa, quando nos encontramos... Pouco nos dirijimos uma à outra, ela pouco olha nos meus olhos, ela pouco me olha, pra ser sincera. (pelo menos que eu perceba...)
E sei la... acho que eu tenho muito medo do amor que eu senti pela Impatiens morra completamente, a ponto de nem mesmo guardar o carinho que ainda me resta no peito...

(e, pra variar, mais um post sem-pé-nem-cabeça)

Tô virando gente grande...

2008-02-22T12:09:00.002-03:00

... e não sou nada do que achava que seria. Quanto eu tinha uns 7 anos, aqueles amigos chatos do meu pai que iam nas minhas festas de aniversário, e que não tinham assunto pra conversar comigo, me perguntavam o que eu queria ser quando crescesse. Ai eu dizia: "ahh quero ser bióloga, pra estudar e desenhar bichos". Dos 11 aos 16 anos, os mesmos amigos, ainda sem assunto, faziam a mesma pergunta e eu respondia: "ahhh quero fazer medicina." E realmente gostava, sabe? Ia assistir cirurgias, assistia programas de médicos e me identificava. Por acasos do destino, entrei em contato com o curso que amo! Arquitetura. E ai os mesmos amigos, agora insuportáveis, me perguntavam: "mas mudou por que?". (intrometidos). Eu respodia: "ahhh pq sim, vi e gostei".
Nem preciso dizer que dos 7 aos 11 eu achava que encontraria o homem da minha vida, casaria e seria feliz para sempre. Até os 14 eu dizia que queria ser mãe solteira. Hoje, aos 18, quero ter filhos com uma parceira. Quero um estágio, quero fazer cursos profissionalizantes, quero estudar muito, quero ganhar muito dinheiro pra poder sair de casa e casar. Quero um emprego que me dê estabilidade. Adquiri "stress" e gastrite nervosa, mas dizem que tem cura. Quero voltar a criança. Não ter responsabilidades. Brincar de bola na rua. Isso significa que virei gente grande... e não sou nada do que achava que seria...

De volta a onde tudo começou...

2008-02-16T12:10:00.003-02:00

Ontem eu e Amor-Perfeito fomos ao teatro! Um teatro bem famoso, daqui da cidade, com uma peça que tínhamos ouvido falar bem... A peça era de um grupo conhecido e do qual gostamos bastante.
Chegamos, sentamos... Resolvi olhar o cenário e o palco, antes da peça começar...
Foi então que ela olhou pra mim e disse: Amor, foi aqui que tudo começou!
Eu levei uns 5 segundos pra me tocar de onde estávamos! Olhei no cenário: Olha, linda, foi bem ali, onde tem a foto da velha!
Ela disse: é verdade... bem ali mesmo!
Ao invés da foto, um praticado (nunca sei se é esse mesmo o nome) revestido de carpete. Estávamos na passagem de som pra o show de uma banda no qual o coral que participamos cantaria... Foi uma brincadeira besta... Ela, pra me sacanear, perguntou: Ah, Dama, quer dizer que agora você vai pegar todo mundo, é? Eu respondi: Claro! Depois de 4 anos de monogamia! E vou começar por você!
A partir daí, cada palavra teve uma segunda intenção, cada gesto teve uma segunda intenção... E enm foi programado!
Antes de entrar no palco, o lugar dela era na minha frente, eu fazia carinho nas suas costas, nos quadris, na cintura, encostava de leve e a sentia se arrepiar toda... Tão linda, tão cheirosa! Que sorriso, que voz! O tesão ia crescendo, e, pra variar, eu ia ficando cada vez mais nervosa.
Ao final da apresentação eu tive que levar meu irmão em casa, e nao pude sair com ela. Será que a gente ia ficar? Será que ela realmente queria ficar comigo? Ah, deve querer... Ela era uma das maiores pegadoras que eu conhecia... Do tipo que, se estava sentada à mesa com 9 pessoas, pelo menos 8 ela já tinha pegado.
E eu, super nervosa, depois de 4 anos de namoro com Impatiens, morrendo de vergonha...
No dia seguinte rolou de podermos ir à casa da melhor amiga dela, que também é uma amiga minha, a Hortênsia, que inclusive era integrante do Jardim...
E lá, na adega, ela veio em minha direção. Confesso que nao sabia se realmente queria aquilo... Mas ela veio e me beijou. Estranhei no começo, sabe? Depois de 4 anos beijando uma pessoa, qualquer outra parece completamente estranha!
Mas enfim... Fomos nos entendendo e criando uma coisa nossa. Lembro que no dia seguinte ao dia em que ficamos eu queria mais. Tava super tensa, achando que ela nao ia mais querer ficar comigo e tal... Mas ela mandou mensagem, eu liguei pra ela... Pouco tempo depois (uns 2 dias) estávamos ficando denovo...
Já passamos por muita coisa juntas. E foi muito bom voltar ao lugar em que tudo começou!
Sentir todos aqueles sentimentos, no lugar em que tudo teve sua origem.... Relembrar, olhando praquele cantinho do palco, cada palavra da conversa, cada olhar, cada expressão!
E é muito bom sentir tudo aquilo, todos os dias, quando estou com ela...

Um post a quatro mãos!

2008-02-05T19:24:00.000-02:00

Esse blog não é atualizado há um bom tempo, então eu (Dama-da-noite) e Amor-perfeito resolvemos fazer um post juntas!
A questão agora é: sobre o que falar? Poderia falar da confusão que ficou aqui em casa depois que a última esperança dos meus pais resolveu sair do armário, mas aí esse post ia ficar mais meu do que da Amor-perfeito, então não conta!
Poderíamos falar, também, dos últimos comentários homofóbicos da família da Amor-perfeito que acabaram por fazer com que ela desistisse de se abrir pra eles, mas isso ia ficar muito pessoal pra ela também... Não conta!
Pra ser um post nosso, tem que ser sobre a gente, entao, né?
Vamos falar do namoro-recém-reatado-que-na-verdade-nunca-acabou!
É meio estranho falar que nunca acabou, pq na verdade a gente terminou umas 3 ou 4 vezes num espaço de duas semanas, aproximadamente, e continuamos terminadas por quase um mês (ou será que foi mais?)... Mas, se qualquer um olhar bem direitinho, a gente nunca terminou. Desse mês que estávamos terminadas, efetivamente só houve uma semana (talvez uma semana e meia) em que não ficássemos... E não houve momento algum em que parássemos efetivamente de nos tratar com namoradas, a gente só nao trepava, basicamente.
Eu tava muito confusa, muito de ego cheio e me atrapalhei com um monte de coisas! Cara, a situação era ridícula: a gente nao podia se ver, era uma arroizando mais que a outra, e toda aquela química escrota, o tesão na puta que pariu das alturas e eu, como sempre muito cabeça dura, nao cedia, mas cedia, mas sem ceder... vai entender...
Pra vocês terem uma noção de quão ridícula a situação estava: na única semana em que a gente EFETIVAMENTE não se beijou (na boca, óbvio), estávamos viajando pra uma cidade do sul. Com uma galera, e acabamos ficando as duas no mesmo quarto (e só as duas). Eu tava decidida a não ficar com ela, e nada ia me remover desse objetivo! Certo? É... quase.
A gente assim, nao ficou EFETIVAMENTE... Mas acordamos no meio da madrugada, PRATICAMENTE TREPANDO.... Claro que, assim que as duas se deram conta do que tava acontecendo, cada uma virou pro seu canto e fingiu que nada tinha acontecido...
Detalhe: ninguém sabe quem começou o quê e como, porque AS DUAS ESTAVAM DORMINDO...
Situação ridícula, né?
Tá... A Amor-perfeito nao quer escrever...
Resultado, post só meu, então... Sob a supervisão dela... Melhor, sob espiadas dela.
Continuando...
Ela disse que foi o mês mais longo do ano, porque foi ruim (acho que foi algo parecido com isso que ela resmungou aqui...).
Enfim (acho que ela tá chateada comigo, por algum motivo fora a TPM dela que tá o cão esse mês, mas ela me ignora e nao fala nada...).
Após essa confusão toda, da MINHA enrolação toda (porque sim, eu era a confusa, a puladora de cerca imbecil que quase jogou fora a melhor coisa que aconteceu na sua vida nos últimos tempos), resolvemos voltar e estamos bem.
Agora a família tem até um novo integrante, um brinquedinho mega legal, laranja, com uma cinta vermelha, de couro sintético.... (e rapaz, como ela fica gostosa vestindo isso, afffff)
Nessa última semana é que as coisas tão meio complicadas, pra gente.... Juntou a minha TPM com a dela, minhas cólicas surreais de absurdas, falta de paciência das duas e sabe-se-Deus-mais-o-que, e a gente meio que anda se estranhando sem se estranhar abertamente...
Sei lá. Não acho mais nada, também...
E eu nao sei como acabar esse post... E, sinceramente, acho que esse foi o post mais sem pé nem cabeça que eu já escrevi, em toda a minha vida!
Mas fazer o que, acho que é só um desabafo a duas mãos, mesmo.

(e acabou que essa porcaria ficou pessoal, pra variar)

É uma questão de estado de espírito...

2008-01-20T03:02:00.000-02:00

Sou estudante, sou criança,
sou fumante, sou rodada.

Sou sexy, sou feia,
sou gorda, sou magra.

Sou amante, sou amada,
sou carente e amarga.

Sou femme, sou butch,
sou chic, sou sapata...

bom... pelo menos fora de casa...

The Chart

2008-01-15T12:35:00.000-02:00

Pra quem assiste The L Word, e se amarra no The Chart, que a Alice criou: www.ourchart.com.
O site é em inglês, mas não é muito complicado de mexer. Pra quem não conhece, ele tem a proposta do Quadro que existe em The L Word: basicamente você coloca seu nome e foto, adiciona amigos e pessoas com quem você já ficou (se elas forem usuárias do site) e ele monta sua teia de conexões. A partir delas você descobre a quem está indiretamente ligado e por quem!
Eu achei super bacana!

Casa nova de novo!

2008-01-11T20:44:00.000-02:00

Agora é real! A previsão da mudança é para o meio da semana que vem e eu não vejo a hora dela acontecer mesmo. Nossos gatos tão estressadíssimos, nossas coisas estão uma bagunça, faltam coisas pro dia-a-dia pois estão nas caixas.

Pra quem não acompanhou a história inteira, no ano passado eu e Orquídea alugamos uma kit, mas com o tempo vimos que seria melhor se estivéssemos mais perto das mães (que moram perto!) e que os gatos precisavam de mais espaço. Assim fomos atrás de um apartamento maior. Mas, como lugar nenhum queria aceitar animais, resolvemos procurar uma casa pequena, maior que a kit e de preferência com jardim, assim minha cachorra poderia ir morar com a gente. Achamos uma casa linda, pequena e com jardim enorme.... Fechamos o contrato e compramos outra cachorra pois será necessário um cão de guarda agora.

Bom, todas essas resoluções levaram quase 1 mês pra acontecer e agora faltam só os reparos na casa e a gente muda!

Eu to ansiosa, esses grandes passos sempre me assustam um pouco. Mas acho que vai ser bem divertido, a minha regra ainda vale: eu só saí metade de casa, então podemos tentar não invadir o espaço uma da outra, mesmo que isso seja muito difícil as vezes.

Um recado para as Flores e para as amigas: sinto falta de vocês!!!! Preciso de vocês perto!!!

=******

Sobre minha motivação e meus objetivos com o Jardim

2007-12-28T13:32:00.000-02:00

Recordações de um tempo de dúvidas e medos. Outro dia uma garota me encontrou na internet através de um texto que escrevi em um site. É, alguém lê esses textos! Claro que dá um certo orgulho. Mas também me bate uma solidãozinha, tanta vontade de mudar o mundo e o que eu fiz? Nem escrever no Jardim eu estava escrevendo esses meses. Pensei que não adiantava. Ninguém lê, e quem lê não se importa. Os gays estão aí, dominando a moda e o mundo, e as sapatonas estão escondidas, pintando seus cabelos de vermelho e fingindo que têm namorados. Eu tinha decidido viver minha vida e foda-se o resto, ninguém precisa da minha ajuda, e nem dos meus textos. Mas eu preciso.

Viajei para São Paulo no início de dezembro. Uma cidade maluca, gigantesca, tantas pessoas insignificantes esbarrando com você na rua. Tantos casais gays, o mesmo tanto que casais héteros. A mesma proporção. Andar na av. Paulista é se sentir no coração do mundo, muitas bichas, todos são bichas, as pessoas que importam são gays. Descia a Augusta pra comer qualquer coisa num boteco e lá estavam elas, meninas lindas de mãos dadas. Lésbicas, lésbicas, lésbicas para todos os lados, e eu queria estar com todas elas e com nenhuma delas - queria a Violeta do meu lado, para andar com ela sem ser uma aberração, sem me sentir infringindo nada, só vivendo. Pela primeira vez eu podia respirar, meu pulmão do tamanho do mundo e meu sorriso enorme, "a Violeta chega no fim de semana, vamos pra que boate quando ela chegar?"

Quando voltei, senti falta da comida indiana, dos inúmeros restaurantes 24 horas, do show de bandas feministas que eu não fui. Fiquei pequena de novo, ainda vivendo minha vidinha e andando de mãos dadas com minha namorada na rua - ainda tendo muito orgulho do que eu sou, mas tudo tão diferente de lá. Lá eu não precisava provar. Eu era.

Não gostaria de morar em São Paulo. Mas eu gostaria de ter essa liberdade, essa deliciosa sensação de ser indiferente sendo tão diferente de todos ao meu redor. Voltei e me senti sozinha de novo, onde estão todas as meninas lindas que são como eu? Me senti perdida como eu me sentia no início de tudo (quantas vezes achei que ia terminar sozinha). Até ser encontrada por essa garota, essa que eu falei no começo.

É engraçado. Antes eu escrevia para alcançar meninas como eu que estavam perdidas. Queria que elas soubessem que são normais e que há muitas outras vivendo vidas como as delas. E depois de tudo - eu demorei alguns anos para perceber, que arrogância a minha - eu entendi que quem precisava acreditar nisso era eu mesma.

Sapatão!

2007-11-30T16:15:00.000-02:00

Ontem teve a formatura da minha ex-escola...
Eu me formei há 3 anos, Violeta há 2, Orquídea a 5 (tá certo?), Impatiens formou comigo!
A irmã da Violeta tava formando ontem, a menina que eu tava ficando até segunda feira também...
Resolvi ir, pra fazer vontade nela, pra ver o q tava perdendo...
Cheguei lá e a Violeta me ligou, fui direto pra mesa dela!
Sensacional: todos os meninos de terno e gravata, as meninas de longo, longuete, salto alto e cara de que passaram HORAS no salão.
E eu (terno preto, camisa azul marinho, suspensório e gravata brancos) e Violeta (terno e camisa pretos, gravata laranja e moicano)....
Achei sensacional!
Todo mundo olhando pra gente (andando com duas meninas liiiiiiiiindas de morrer), as meninas nos encaravam de um jeito!
Eu me achei muito ontem!
Copo de uísque na mão, brincando com meu zippo prateado na outra mão, ora mão no bolso, mostrando o suspensório, hora na cintura de alguma das minhas muitas amigas que estavam lindas!
hahha
eu me diverti a valer!
Me senti a mais sapatão EVERRR...
e eu gosto de me sentir assim, de vez em quando...
Uma sapatão beeeeeeem butch mesmo....
e aí, quando enjôo, porque não colocar uma calça apertada e uma blusinha que mostra meu corpo?

Versatilidade....
adoro isso!

(post nada a ver, só pq isso aqui tá muito parado mesmo!)

Atualizando...

2007-11-14T21:16:00.000-02:00

Esses dias eu tava conversando com a Impatiens e ela me disse que eu tinha que atualizar isso daqui.
Na ocasião da conversa, nao havia nada a ser atualizado acerca da minha vida amorosa, que começou a ser contada pela Amor-Perfeito, no último post.
Conversando muito com a Impatiens, sobre minhas confusões e tal, ela me disse uma coisa que foi um puta soco no estômago: "Porque você ainda tá com a Amor-Perfeito? Não vê que só faz mal pra ela?"
Pois é... Eu, na minha imensa confusão, não me coloquei no lugar dela. E realmente nao tinha visto o quanto fazia mal pra ela.
Foi então que eu decidi, finalmente, deixá-la ir. Procurar alguém que lhe faça mais feliz, que lhe dê o que ela realmente precisa. Alguém que nao pense apenas em si próprio.
É o certo. É a melhor coisa a se fazer. Afinal, eu estou me apaixonando por outra pessoa, e ela precisa seguir em frente. Ela precisa fazer o que ela tem que fazer, e eu preciso fazer o que eu tenho que fazer.
Simples assim.
Ela precisa das certezas dela, eu preciso aprender a ir devagar, eu preciso viver coisas que ainda nao me deixei viver.
Eu preciso seguir meus impulsos e parar de raciocinar sempre como se estivesse num casamento pra vida inteira, como sempre fiz.
Foi assim com Impatiens, foi assim com Amor-Perfeito...
Espero que tenha sido a última vez. Pra aprender mesmo.
E fazer diferente no futuro, quando a oportunidade vier.

Ainda assim, eu te amo. E sei que você sabe.

"Tudo que um dia foi não é mais..."

2007-10-30T21:59:00.000-02:00

Primeiramente devo me apresentar. Sou amor-perfeito. Tenho 18 anos e faço o curso que amo, mas que não acredito ter talento suficiente para concluir. Sou assumida para o mundo, mas não para meus pais. E, atualmente, sou ex da Dama-da-noite.

Eu e a Dama namoramos por 6 meses completos, sendo que dois desses eu passei viajando. Desde o dia em que consideramos a possibilidade de ficarmos, a intensidade dos nossos sentimentos foi assustadora. Sentir o calor de alguém nunca tinha sido tão excitante quanto sentir o calor dela naquela noite. Nunca tinha passado tão mal em uma situação como aquela. Sempre achamos que era pra sempre. Tínhamos nossos planos. Tínhamos até um pai (caso precisássemos de um doador) para a nossa moleca.
Foi quando aconteceu o inesperado. Em uma viagem, a Dama ficou com outra garota. Encantou-se por ela. Ficou confusa. Ficamos abaladas. Ela se afastou de mim e vice e versa. Conversamos muito. Tentamos fazer dar certo, mas não é justo ficar com uma pessoa quando você tem sentimentos por outra. E, ontem, foi oficializado o fim do nosso namoro.
O que eu senti? Alívio. Precisava de uma certeza. Mesmo que fosse um ponto final. E agora posso seguir com a minha vida. E ela pode seguir com a dela.

Hoje tivemos a oportunidade de conversar. Foi maravilhoso. Fazia tempo que não nos divertíamos tanto juntas. Foi tão com vê-la sorrir como hoje. Como não via há um certo tempo. E é isso que eu quero. Quero continuar me divertindo com ela. Conversando. Contando meus anseios. Chorando no seu colo, como tanto fiz semestre passado. Quero poder contar com ela, do mesmo jeito que ela pode contar comigo. Pra tudo. Pra sempre.

Eu t amo incondicionalmente! (e acho que você não tem mais duvidas disso, né?)

Vivemos numa ditadura.

2007-10-16T02:16:00.000-02:00

Vivemos numa ditadura. É assim que começo meu texto hoje. Quem viveu na ditadura diria que eu sou uma felizarda por não ter a menor idéia do que estou falando, e espero que seja verdade. De qualquer forma, cada pessoa avalia o mundo a partir de suas próprias experiências, e para mim posso afirmar categoricamente: vivemos em uma ditadura.

São 2:20 da manhã e eu e Violeta acabamos de chegar em casa. Estávamos desde as 22:30 na porta do Presídio Feminino aguardando uma amiga nossa ser solta. O crime dela? Nenhum.

Tudo começou na terça-feira passada. Esta nossa amiga foi visitar outras colegas que estavam em um prédio comercial abandonado. Só para ilustrar a história, as pessoas que estavam naquele prédio pagaram mais de R$800,00 de água e luz atrasados 3 meses para poder utilizar o local. Nenhum "gato" de luz, nada. Continuando... ela foi visitar as colegas, até levou um melancia pro café da manhã. Lá pelas tantas, a polícia entrou no prédio e mandou todas elas mostrarem suas identidades. "Primeiro você mostre a sua", disse uma das meninas. O policial deu um tapa na garota e respondeu: "está aqui a minha identidade". Todas foram levadas para a delegacia, e na TV apareceram imagens do local com uns colchonetes e uma melancia cortada em cima da pia. O motivo: formação de quadrilha.

Na delegacia, as meninas viram os policiais discutirem na frente delas se "plantavam" ou não drogas no local para acusá-las de porte/tráfico de drogas. Elas aguardaram durante todo o dia de terça e nossa amiga, que sofre de uma grave fibromialgia, teve uma crise séria por ter sido privada de seus remédios. Os policiais só a deixaram tomar o remédio porque uma ambulância pública teve de ser chamada para conter a crise.

Passaram a noite lá, e no dia seguinte na hora do almoço foram transferidas para o Presídio Feminino. Decisão arbitrária, sem fundamento, sem provas, sem sentido. Como em toda prisão, elas foram humilhadas, maltratadas por funcionárias, perderam suas roupas e identidades. "Mão pra trás e cabeça pro chão", foram o que mais ouviram durante esses dias.

Passaram a quarta-feira lá, mesmo com toda a pressão feita por grupos de Direitos Humanos. Conheceram outras detentas que estão lá por nada, inclusive uma garota que foi presa porque os policiais não encontraram seu pai e decidiram levá-la para cadeia no lugar dele. Dormiram lá e o juiz disse que daria uma decisão na quinta.

Na quinta-feira, ficamos na expectativa. Aguardamos durante todo o dia. À noite, o juiz disse que trataria do assunto no dia útil seguinte. Como sexta era feriado, a decisão ficou para hoje, segunda. As garotas ficaram a noite de quinta-feira, e sexta, e sábado, e domingo. Por um crime absurdo que nunca cometeram.

Hoje eu saí do trabalho as 22:00 e a Violeta foi me buscar, dizendo que essa nossa amiga seria solta. Fomos direto para a frente do Presídio. Esperamos, esperamos, esperamos. A burocracia levou mais de 2 horas. As outras amigas falaram que tinham grandes suspeitas de seus telefones terem sido grampeados. Por fim, as meninas saíram.

Abraçamos todas, até aquelas que mal conhecíamos. Um monte de gente chorando. Piadas a respeito da tal "quadrilha". Depois de um tempinho, chegaram vários carros de amigos das outras garotas (as que nós mal conhecíamos). Os amigos portavam 2 câmeras filmadoras, faixas de protesto, máquina fotográfica. Muito abraço, muito sorriso, um pouco de choro e muita indignação com tudo que tinha acontecido.

E de repente, não sei de onde surgiram 4, 5, 6 viaturas da polícia. Eles fecharam a nossa saída e começaram a entrar pelo único lado que poderíamos sair. Ficamos com medo, pronto, é nossa vez de ir pra delegacia. Ninguém falou nada, mas todos entraram em seus carros e saíram de fininho, envergonhados, humilhados pelo uso da força. Viemos para casa com medo, silenciados, com o fervor da raiva vindo de dentro. O que fazer para protestar? Se eu reclamar, vão me prender também? E aquela garota que foi presa no lugar do pai, quem vai interceder por ela?

Ao final da noite, a frase mais marcante foi de uma grande amiga da Violeta, que trabalhou incansavelmente para a "soltura" das meninas. Ao abraçar o pai de uma das garotas que estava presa, o pai soltou um "Graças a Deus elas vão sair" - ao que a garota respondeu um: "Graças a nós. Deus estava dormindo".

eu+ex-namorada+atual dela= amizade(??)

2007-10-09T17:18:00.000-03:00

Sabe...
Eu achava que aquela historia toda de "ah, nao rola de manter a amizade depois do fim do namoro" era a maior besteira do mundo, sabe?
Po, sempre me dei tao bem com meu ex-namorado, pq as coisas iam mudar com a ex namorada, não é?
Pois é... acho que minha amizade com O meu ex funcionou pq ele nao começou a namorar logo depois do fim do nosso namoro, e eu tb nao.
To começando a achar que o problema são @s atuais namorad@s que confundem as coisas.
Têm ciúme... mas, do que? Não sei se conseguem perceber, mas, pra mim, se não estamos mais namorando, é pq nao deu certo, não tem mais sentimento (ao menos o q tinha antes), e se vcs estão nos namorando agora é pq gostamos de vocês, e confiamos, e queremos construir uma relação.
Com os atuais! Não com o que a gente já viu que não dá certo.
Aí fica aquela palhaçada de "olha, no comenta que te vi hoje, lá ao longe passando do outro lado da rua, de carro, tá? é muito complicado!"
É complicado pra quem, cara-pálida?? qual o problema de eu estar passando do outro lado da rua e a ex me avistar?
ou qual o problema de sairmos uma grande grupo e minha ex estar lá?
voce não confia em mim?
ou a outra você não confia nela?
sinceramente, se for pra ficar nessa palhaçada de ciúmes, desconfiança, é melhor nem continuar!
Privar uma pessoa do convívio com um alguém que lhe foi extremamente importante por 4 anos!
Isso é absurdo! É o cúmulo da insegurança!
Velho, se olha no espelho. Não vê o quanto você é foda?
Não vêem que é pra vocês (as atuais) que olhamos com os olhos brilhando, cheias de orgulho e, muitas vezes, sem acreditar que vocês estão com a gente?
Não vêem que os brilhos nos olhos pelas ex's se tornaram opacos?
Enfim...
Acho que por fim estou descobrindo que amizade com ex só existe enquanto os atuais (ambas) estão no mesmo ambiente. Porque, se não for assim, não vale.
Será que eu sou muito sonhadora?
Ou será possível manter uma amizade com a ex?

Ameaças no meio da noite

2007-10-07T12:31:00.000-03:00

Ontem estávamos eu e Violeta andando pela cidade atrás de algo para comer depois da meia noite. Depois de perambular um pouco, decidimos ir a uma loja de conveniências 24 horas que abriu perto de nosso apartamento (que, diga-se de passagem, estávamos relutantes em ir porque comida 24 horas perto de casa = freqüentadoras assíduas do local).

Acabamos indo lá, comemos, compramos porcaria pra comer em casa vendo filme e, ao sair, tivemos que passar por meio de um grupo de caras. Pedi licença e, logo após passar, ouvimos os comentários. Primeiro um "claro, pode passar!" rapidamente interrompido por um "opa, ou não... pera lá..." e um "me dá uma carona?"

O pior veio por fim, quando já estávamos no carro. "Nessas horas eu queria ser um skinhead". Liguei o carro rápido e acelerei enquanto eles entravam no carro de trás olhando para a gente.

Corri um pouco, o coração na boca, dei algumas voltinhhas pelas ruas perto de casa antes de ir pro apartamento. Quando tínhamos certeza de que ninguém nos seguia, viemos para o apê.

Fiquei com medo, me senti impotente, idiota. Por que não fizemos nada? Em outros tempos, teríamos retrucado - estávamos num posto de gasolina, tinha muita gente lá, era um local relativamente seguro e com várias testemunhas. Por que precisamos passar por isso? Tinha vontade de gritar "quem é você para invadir minha vida, tentar me prender nela, tirar minha liberdade? Quem é você que se sente no direito de reprimir o meu amor, ou tirar minha vida?"

Conversando com Violeta percebemos que estamos fracas, passivas. Talvez por termos passado por coisas tão ruins no relacionamento estamos sem a nossa ligação forte, inquebrável. Enfim. Foi ruim, me deu um puta dum medo e me fez sentir violentada. Cadê a minha segurança? Cadê a minha coragem? Onde foi parar minha militância?

Acho que a pior parte, depois do medo, foi me sentir covarde.

Meu infinito particular

2007-10-03T10:20:00.000-03:00

"Feliz com tudo e com as novas amizades."
Foi assim que eu terminei o meu post anterior. Mal sabia eu que o meu "tudo" e as minhas novas amizades (a generalização não é verdadeira) eram uma farsa em que só eu vivia.
No mesmo dia em que eu escrevia aqui, minha namorada e a minha nova "amiga" eram egoístas (pela segunda vez, logo eu saberia) o suficiente pra viverem as conveniências delas.
Talvez eu seja realmente muito diferente disso e tenha consideração demais pelas pessoas, pelos sentimentos alheios e pelo relacionamento alheio. Não é porque o meu tá ruim que eu quero que todos os outros também sejam ruins.
Achei idiota, baixo, desnecessário. Acho que faço expectativas e idealizo as pessoas mais do que elas merecem. Azar o meu. E só meu.
Se teve alguém "enganada e sacaneada por alguém" não foi a jasmim, não foi a orquídia.
Não estou aqui me fazendo de "oh, sou a coitada traída". Mais do que isso me sinto bem por ter idéia e ideais de que as amizades são leais, de que não se faz amigos em um mês, de quem gosta cuida, não quer te machucar, nem te enganar. Também não estou aqui querendo crucificar, culpar uma só pessoa, nem qualquer pessoa. Não tenho raiva, não tenho mágoa... muito pior (ao meu ver, porque vai saber a opinião dos outros) eu tenho desprezo ao pensar em quão baixo isso é... e o desprezo, muito mais rápido do que eu queira já vira indiferença.
Da minha parte, nada será como antes.

Às outras flores: Talvez não tenhamos mais muito contato, mas entendam que isso não é de forma alguma pessoal e direcionado à vocês. Estou saindo do jardim mas vocês sabem como me encontrar.

Meu depoimento sobre o que aconteceu

2007-10-02T14:45:00.000-03:00

Não estou aqui para fazer papel de vítima. Dessa vez, essa é a última coisa que eu sou. Fiz merda mesmo e assumo o que fiz. Sei que não foi tão inesperado porque eu já vinha falando que estava infeliz no relacionamento e que queria ficar com outras meninas. Isso justifica alguma coisa? Não. O relacionamento ainda estava lá, ruim ou não, e eu não podia ficar com outra pessoa. Ainda mais quando isso envolvia outras. Enfim. Foi feito, e foi errado, mas eu não posso fazer nada mais do que pedir desculpas e não cair no mesmo erro.

O que me deixa com raiva é me sentir enganada e sacaneada por alguém. É ter me encantado por uma garota que não é real. Uma máscara. Alguém que falava coisas para mim, me fazia sentir única e especial, e depois fazia isso com a minha namorada, e com a namorada dela, e sabe-se lá com quem mais...

Sim, eu estava carente, e por isso acreditei. Assim como a Violeta, que também estava carente de atenção e carinho e amizade, e acabou se tornando uma "namorada afetiva". O lado sexual ficou para mim. Pelo menos foi o que pareceu.

Enquanto isso, saíamos as quatro para jantar e se divertir como se nada estivesse acontecendo. Uma merda de situação.

No fim das contas, eu desestruturei o grupo. Sei que o meu sentimento de revolta nada significa em reação às pessoas que magoei. E não é pra significar mesmo - eu não me perdoaria. O meu namoro eu já consegui consertar. Agora estamos mais transparentes, abertas, mais fortes. Aprendendo a lidar com nós mesmas de novo. Mas as amizades... essas eu não sei se sobreviverão. E eu entendo se não sobreviverem.

O que eu queria mesmo é que tudo fosse como antes. Bobo, divertido, íntimo, constante, próximo, cheio de confiança e com plena consciência dos limites. Na verdade a plena consciência dos limites a gente nunca teve, e daí veio toda a bagunça. Será que dá pra recomeçar? Acho que não, e essa decisão não cabe a mim. Da minha parte eu espero, distante, e fico no aguardo de alguma reaproximação, mas sabendo que isso pode não acontecer. Da minha parte, eu peço desculpas pelos erros que cometi e aceito o que for decidido por vocês.

De como eu vim para o jardim...

2007-09-27T11:26:00.001-03:00

Namoro recém terminado, fase deprê "ai eu quero chorar" já tinha passado mas eu ainda estava me obrigando a sair de casa e ocupar a cabeça.. Sairia nem que fosse sozinha e pra qualquer lugar.
E foi assim que depois de um vestibular, eu me vi sozinha no meio de uma parada gay. Fui sem intenção de "pegar" alguém. Andava por entre as pessoas com uma cara de estou-procurando-alguém-não-me-enche. E assim foi até quase o final do percurso.. quando ouço um "Oi. Tá procurando alguém?"
Uma menina tímida, tímida que mal olhava nos meus olhos pra perguntar se eu tinha me perdido dos meus amigos ou algo do tipo. Era Jasmim. Conversamos um pouco, eu com pé atrás, risinhos, conversas, olhares, som, bochecha corada dela, o olho dela... beijei-a. Ela me chamou pra um café, que estava fechado. E quase tudo estava fechado naquele dia, naquele horário. Menos um famoso bar daqui. Fomos pra lá.
Conversinhas, beijinhos, cerveja e aí duas meninas dão oi pra Jasmim. Eram Violeta e Orquídia. Sentaram com a gente na mesa e ficamos até tarde batendo papo e rindo sobre tudo e sobre nada.
O resultado desse dia: namoro com Jasmim há 3 meses e hoje publico meu primeiro post aqui. Feliz com tudo e com as novas amizades.

E o jardim rebrota!

2007-09-26T22:01:00.000-03:00

Ai meu Deus!
Vai todo mundo ficar achando qeu eu sou a maior fogo-de-palha e indecisa do Jardim inteiro! hehe
Primeiro termino um namoro, depois volto atrás... e aí termino denovo, e depois volto atrás denovo, mas aí termino de vez.
Depois, digo que nunca vou sair do Jardim, depois saio do Jardim, e agora volto denovo!
hehehe
Que bagunça! Mas não é indecisão não, minha gente! É porque são decisões muito importantes e eu nem sempre estou 100% segura delas (como é com mta gente, né?)
Bom, Jardim rebrotando, novas espécies introduzidas (espero que se adaptem bem ao solo dessa terra, mas sem competição, ok botõezinhos???), novo adubo pra minha vontade de ficar!
Espero que tod@s gostem dessa rebrota!

xxx

Um pouco da Dama-da-Noite, neste momento: feliz e contente com o curso escolhido! completamente deslumbrada com a genética, ainda sonhando muito em ter uma filha linda com minha companheira (minha E dela)! sou o que sobrou do final de um relacionamento de 4 anos com Impatiens, e o que está sendo construído com um namoro com Amor-perfeito! Me sinto na melhor fase da minha vida, emagreci 15 kg (tava precisando urgentemente), achei quem me ama incondicionalmente! Estou completamente apaixonada e curtindo muito essa nova fase "sapatão-assumida-pro-mundo-menos-pra-minha-sogra"!

xxx
Como é bom estar de volta!!!!

tempos novos

2007-09-25T00:43:00.000-03:00

Como é boa a sensação de escrever aqui de novo!

Nova fase do Jardim, mais madura, mais flores, mais vidas e assim mais histórias! (siiiim mais amores também!)

Mas assim, além de todas as mudanças ainda vale citar: "ainda somos os mesmos..." Ou melhor, as mesmas!

xxx

Um pouquinho sobre Violeta, neste momento: estou na universidade novamente, em crise comigo mesma sobre a militância , feliz da vida porque finalmente tomei a decisão de largar meu emprego, com um corset lindo nas costas (10 argolas!). E o coração? Bom, ele vai bem, ele sabe pra onde vai!

Era uma vez um Jardim...

2007-09-20T23:04:00.000-03:00

... que foi criado com muito carinho e cheio de expectativas. Nesse Jardim cresceram 6 flores lindas, todas diferentes entre si e irradiando vida. Elas passaram por muitas alegrias, mas tambem por muitas dificuldades. E, nessas dificuldades, algumas nao resistiram.

O Jardim, no entanto, resistia. E enquanto havia motivo para as flores estarem la, uma do lado da outra, elas continuavam. Mas as intemperies eram muitas e elas, que nao aceitavam ajuda de estranhos, nao aguentaram. Fraquejaram. Se desapegaram ao Jardim e - pior - esqueceram umas das outras. Tornaram-se solitarias.

Hoje decidimos cuidar do Jardim de novo. Tirar as ervas daninhas, regar aquelas flores murchinhas no canto, adubar o solo. Mudamos de layout, estamos convidando meninas novas para escrever conosco e deixamos a porta aberta (e um espacinho na terra) pra quem quiser voltar.

Meninas de Brasilia, enviem seus curriculos! O Jardim Secreto esta voltando a ativa e precisamos da ajuda de voces para continuar. Sejam todas bem-vindas!

Dama murcha...

2007-09-15T12:44:00.000-03:00

O Jardim, pra mim, murchou.
As amizades murcharam.
A convivência murchou.
A paciência murchou.
A Dama parece não conseguir mais se adaptar às características desse solo. Não aguenta mais a "competição" com as outras flores.
A Dama se sente uma planta exótica no Jardim que uma dia foi seu habitat...
A Dama não consegue mais viver nesse Jardim...
Tá na hora de dispersar sua semente por outros solos.
Flores, foi bom enquanto durou.
E desculpem-me por não dar mais conta. Ainda amo muito vocês.

Dama-da-noite, ex-flor do Jardim Secreto.

comentário sobre um comentário

2007-09-05T00:23:00.000-03:00

Pois é, sei que isso aqui tá meio parado mas é que a vida real tá muito corrida...

Eu vim basicamente fazer um comentário sobre um comentário!
É sobre o que a "ev" disse no post do dia 19 de julho, pois ela conseguiu usar o Jardim exatamente para o que ele foi criado! A nossa idéia era justamente criar um lugar onde meninas como a gente não se sentissem sozinhas, que conseguissem através das nossas experiências criar uma realidade paralela onde poderiam ser elas mesmas!

Não falo só por mim meninas, por todas as flores, nós agradecemos a participação de vocês e espero que tenhamos ajudado a "ev" e mais muitas que vivem como nós. E que meninas que também vivem um pouco das nossas vidas continuem achando aqui no Jardim um lugar pra poderem viver em paz!

=)

2 anos de Jardim!

2007-08-15T17:01:00.000-03:00

Pessoal, ontem o Jardim completou 2 anos de existência!
Íamos fazer um post a "oito mãos" mas acabamos enrolando!
Mas eu queria falar um pouco de ontem, do que fizemos....
Bom... Nesse segundo ano de Jardim, muita coisa aconteceu: Violeta e Orquídea foram morar juntas e eu e Impatiens terminamos um relacionamento de quase 4 anos (oficialmente só, pq pra mim passou de 4 anos).
Isso trouxe algumas conseqüências pra nossa amizade e ta´mbém pro Jardim.
Vocês devem saber como é difícil manter a amizade intacta depois de um relacionamento, então acabamos nos afastando. E principalmente, eu me afastei das meninas.
E depois de muito tempo, ontem me senti de volta ao "aconchego do lar"! hehe
Ontem fomos o Jardim de sempre, com alguns pequenos detalhes diferentes que acabaram não atrapalhando!
E assistimos muito The L Word, e fofocamos bastante (ainda que Violeta estivesse se matando pra conseguir emitir qualquer ruído) e comemos muita porcaria (tá, nem foi muita, mas foi pizza. e o Jardim sempre come Pizza! auehauheaue).
E nessas fofocas, acabamos relembrando muitas situações que vivemos juntas, como Jardim. Algumas situações sérias, outras nem tanto, umas muito ridículas e outras hilárias! E cada uma de nós se lembra de cada uma dessas situações de uma maneira diferente!
No meio dessa conversa, tivemos a idéia de colocar aqui no blog algumas dessas situações. Não sabemos quais, nem como e nem quem vai colocar elas aqui. Mas isso a gente vai descobrindo aos pouquinhos!
Então, em nome de todas as flores, gostaria de declarar aberta a fase: Bastidores do Jardim.
Quem se interessar, visite periodicamente o blog, pq sempre vai ter alguma situação ridícula pra ler e dar boas risadas!

E Parabéns pro Jardim! E para as flores! Que nunca nos percamos umas das outras!

tem certeza que não foi um sonho?!

2007-08-11T18:36:00.000-03:00

Após uma noite meio surreal, quase inacreditável, vai uma frase pra atualizar isso aqui:

"a gente nunca sabe o que nos aguarda."

E agora, coisas demais passando pela cabeça pra falar alguma coisa que faça sentido...

Beijos à todas!

Sentindo Falta

2007-07-19T11:50:00.000-03:00

Um post sem comeco, como os demais! (os meus, eh claro) Soh deu vontade de escrever.
To no Rio, sozinha e abandonada (hehe) e com o coracao cheio de saudades de tantas coisas da minha terrinha linda, especialmente as pessoas! Eu sei que tenho uma fama de nao ser muito saudosa, especialmente das pessoas.. Mas sim, estou com saudades de todos vcs que nao estao comigo, e nao da minha cama ou algo do tipo.

Parece que sempre que venho pro Rio varias coisas das quais nao tenho controle acontecem. Fato eh que tudo que muda, muda quando eu to no Rio! Mas agora vou ter internet em casa, entao por favor me contem as fofocas.

Estou com saudade dos abracos que aqui nao tenho, com saudades de falar merda de madrugada, com saudade de ir pra casa das meninas me intrometer e ficar brincando com os gatos!! Saudade de muita coisa que ja estava mesmo quando estava em Brasilia, mas agora estou com muito mais saudades!

To sentindo falta de alguem pra estalar minhas costas, de alguem pra me jogar pro lado qndo vou toda toda dormir de conchinha (hehe) com saudades de andar de carro por ai cantando alto e rindo pq as vezes os caminhos simplesmente nao dao certo! Saudades de uma cachorrinha gorda que entrou ha pouco no meu coracao tambem! Deus do ceu... onde ta a Lua que eu to assim? Soh nao me diga que eh em peixes!

To precisando falar um monte e parece que to falando comigo mesma, e agora as coisas tao diferentes. Soh acho que ainda nao me acostumei com essas coisas diferentes. As coisas mudam depressa, nao sei se mudam, mas no meu caso mudaram, como ja sabem. E agora eu me deparo com situacoes que, antes, eu teria uma reacao tao obvia... Mas percebo que nao eh mais assim.

Na verdade, nao sei se eh bom ou ruim. Nao sei se na verdade estou ainda mais acomodada do que ja fui um dia. Eu quero tantas coisas que nao tenho, e tenho algumas coisas que nao quero. Hora de mudar, hora de mudar... Mas aff... mudar cansa as vezes! Sei que no momento, sempre que penso em mudar, a unica coisa que faco eh abrir o freezer e comer mais um pedaco de pizza. Completamente fora do planejado!

Eu nao sei mais pensar muito bem o que eh "se impor", no sentido de tomar as redeas da propria vida imagino eu... Se impor eh fortalecer nosso orgulho, ou realmente pesar o que importante e prioritario? Sera que se impor pode ser assumir que, mesmo que nao seja o mais correto ou coerente ou certo etc etc etc, na verdade fazemos o "errado" pq assim queremos!
Nao sei se isso eh se impor ou se eh se acomodar...

Bom, vou parando por aqui porque ja ta grande e ainda por cima, fora do contexto!

Beijos
Impatiens

Um pouco da vida

2007-07-12T00:07:00.000-03:00

E ai, de repente, você olha pros lados e está sozinha. Mais uma vez.

Vou ser sincera, cansa brincar de ser gente grande. Depois de um dia como hoje (cheio e não dos melhores) e sabendo o que virá amanhã, só consigo pensar em uma pergunta: como vim parar aqui?
2 empregos, possivelmente uma faculdade (resultado do vestibular sai na sexta-feira...) e me sinto extremamente cobrada porque não estou dando conta de ter vida social. Não tenho folgas, em um emprego trabalho de segunda a segunda, com folgas aleatórias, no outro de segunda a sexta, eventualmente (quase normalmente) nos fins de semana também.

Sinto como se meus amigos tivessem desistido de mim, a maioria só faz faculdade, e em parte eu deles. Sei lá, às vezes cansa ligar pra saber o que as pessoas vão fazer sem você, ou pra chegar mais uma vez a conclusão que não vai rolar de ir...

Sabe, cansa ver que até sua namorada parece estar cansada de você e da sua rotina ou falta de ânimo...

To me sentindo naquelas situações em que sua mãe é única que parece realmente se preocupar.

Tristeza não tem fim, Felicidade sim...

2007-07-02T17:59:00.000-03:00

Hum...
Se vc não tá afim de ler um texto extremamente fresquinho, bem de mulherzinha mesmo sabe? Todo chorão e mimadinho, é melhor ir parando por aqui...

Enfim... Meu coração tá apertado... Tá batendo quase arrastado...
Minha Pequena tá indo embora... em 3 dias... vai passar 6 meses fora e, como Impatiens mesmo já tinha me cantado essa pedra, não sei se estou preparada pra isso.
A verdade é que ela apareceu na minha vida em um momento em que eu estava completamente fragilizada. Sem chão. Orquídea, Violeta, Hortênsia e a própria Impatiens podem confirmar isso pra todos vocês.. Aliás, vendo meus posts de 3 meses atrás vocês podem confirmar...
Eu estava completamente perdida... e nela me achei.
Eu estava sem chão, e ela me trouxe de volta...
A verdade é que não consegui me curar sozinha, ainda.
Qualquer momento de fragilidade, tristeza ou melancolia que surge por agora é curado nos braços dela... Meus recalques, minhas mágoas... É tudo chorado nos braços dela, nos ombros dela...
Ela é meu chão. E tá indo embora...
São só 6 meses... Mas eu morro de medo de surtar denovo... De passar por tudo aquilo denovo... De não saber me virar... De nao ter como correr pra ela...
Morro de medo de fazer alguma besteira, de desistir dela, de não suportar a saudade...
Só ontem mesmo que me caiu a ficha... Estávamos na despedida dela... e, antes de levá-la pra casa, chorei feito criança...
Eu... que não chorava por medo há tanto tempo... me sentia sem chão denovo... desamparada... perdida...
Eu... sempre forte, consolando a Pequena, toda vez que ela chorava por ficar longe... Toda vez que chorava por causa da família dela... nunca derramava uma lágrima sequer...
Mas ontem não consegui me conter... E chorei compulsivamente... Feito criança no primeiro dia do jardim de infância, pedindo pra ela não me deixar, nao me abandonar, nao ir embora...
E dói...
Dói tanto...
Não consigo respirar direito, não consigo pensar em mais nada, não quero mais fazer nada... Estou me entregando a esse medo e não consigo fazer diferente...
Essa Pequena vai me fazer tanta falta... já tá fazendo...
Não sei como agir... Não sei o que pensar...
Tento me convencer de que vai ficar tudo bem. Que 6 meses passam muito rápido. Que a gente vai tirar isso de letra.
Não dá certo...
Tô cada vez mais apavorada...
Não faço a menor idéia de como terminar esse texto...
A verdade é que nao sei nem se ele tá fazendo sentido...
Tá tudo muito bagunçado dentro de mim...
Então vou terminar falando uma coisa completamente nada a ver, mas que aprendi na semana passada, lá na Faculdade: Impatiens tem nectários extra-florais... Sei que isso nao vai mudar em nada na vida de vocês, mas eu achei mó legal...
Enfim...

Dama... morrendo de medo por dentro...

12 motivos porque o casamento gay deve ser ilegal

2007-06-24T23:08:00.000-03:00

12. O casamento gay irá mudar a fundação da nossa sociedade; nós nunca conseguimos nos adaptar a novas normas sociais. Assim como nós não nos adaptamos aos carros, ao setor de serviços, ou expectativas de vida mais longas.
11. Crianças nunca podem ser bem sucedidas sem um exemplo masculino e um feminino em casa. É por isso que não existem crianças criadas só pelo pai ou pela mãe na nossa sociedade.
10. O casamento gay não é apoiado pela religião. Em uma teocracia como a nossa, os valores de uma religião são impostos sobre todo o país. É por isso que só existe uma religião no Brasil.
09. Obviamente casais gays vão criar filhos gays. Assim como casais héteros só criam filhos héteros.
08. Casais héteros são válidos porque eles geram filhos. Casais gays, casais inférteis, casais que não desejam ter filhos e casais mais velhos não têm o direito de se casar porque eles não produzem filhos. Afinal, os nossos orfanatos não estão super-lotados e o mundo precisa de mais crianças.
07. O casamento hétero vai ter menos significância se o casamento gay for permitido; afinal, o divórcio não existe e muito menos não está mais alto do que nunca. A santidade do casamento de pessoas como Ronaldo e Cicarelli, que se casam e separam em menos de 3 meses tem que ser preservada!
06. Uniões civis, oferecendo quase os mesmos benefícios do casamento mas com um nome diferente são melhores, porque instituições "separadas mas iguais" são uma boa forma de se satisfazer as demandas de grupos discriminados.
05. O casamento hétero é uma instituição que existe há muito tempo e não mudou em nada. Afinal, mulheres ainda são propriedade e o divórcio ainda é ilegal.
04. Legalizar o casamento gay irá abrir portas para todos os tipos de comportamento estranho. Pessoas que querem se casar com seus animais de estimação terão precedente legal e poderão realizar seu matrimônio.
03. O casamento gay irá induzir as pessoas a se tornarem gay, assim como ficar perto de pessoas altas lhe fará alto.
02. O casamento gay não é natural. A nossa sociedade sempre rejeitou coisas não-naturais como óculos, poliéster e ar-condicionado.
01. O casamento gay causará terremotos, vulcões e meteoros. Aliás, foi o casamento gay que destruiu os dinossauros!

(Texto que rola pela internet, vai saber de quem é a autoria. Apenas para movimentar isso aqui!)

Sobre a festa Femina

2007-06-17T12:22:00.000-03:00

Meninas, vou publicar hoje - dia da Parada LGBT do Distrito Federal - um texto que mandei para uma lista de discussão LGBT jovem aqui de Brasília falando sobre a participação feminina nos eventos gays (ou a falta dela, ou o resultado dos eventos feitos por homens para mulheres, enfim, leiam e pensem sobre).

Boa Parada a todas!

xxx

Olá pessoas!

Estou escrevendo para falar da festa Femina, que rolou quinta-feira na Blue Space (antiga Garagem) especialmente para meninas para arrecadar fundos para a Parada LGBT (que vai ser hoje aqui em Brasília).

Quando eu vi os flyers no fim de semana passado, fiquei surpresa. A Blue Space, abrindo espaço para meninas? A mesma boate que costumava cobrar o dobro para entrada de mulheres? E mais: uma festa feita pela organização da Parada, aquela conhecida por expulsar lésbicas da organização e cortar os microfones das mulheres em eventos públicos? (sim, isso aconteceu...)

Como eu sou festeira mesmo, acabei indo. Fiz uma horinha no bar para não chegar no início da festa e fiz questão de só aparecer lá por volta de 1 da manhã - horário que a música deveria estar bombando, certo? Errado. Quando eu entro na boate vejo no palco 3 garotas, uma tocando violão, outra na percussão e outra cantando sucessos de Ana Carolina. E o pior: tudo com uma qualidade de Karaokê-na-casa-das-amigas. Que droga era aquela? Eu fui para dançar! Já comecei a noite hiperfrustrada, e não era a única. Muitos casais de meninas esperavam o intervalo entre as músicas para gritar "DJ" e, como era de se esperar, nada acontecia. Ah, e isso sem contar com o atendimento péssimo: eu quase não consegui entrar porque avisaram na hora que o ingresso seria vendido apenas em dinheiro - nada de cartão. Por que não colocaram isso no flyer então?

A casa estava vazia, poucos gays foram, mas as pessoas que estavam lá estavam super animadas. Quando a DJ começou a tocar a galera animou e eu nem sei que horas a festa terminou (saí de lá às 4 e ainda prometia). Mas não consegui deixar de achar estranho que o site que cobre todos os acontecimentos da Parada não publicou uma foto, uma linha, absolutamente nada sobre a festa das meninas.

Resumo da noite: uma festa que valeu a pena apenas pela música e pelas companhias, feita de maneira desorganizada, amadorística e claramente feita por homens para mulheres, cheia de estereótipos e performances de mau gosto. Por que os poucos eventos para lésbicas são feitos de forma tão grotesca e cafona?

Fica aí um relato para reflexão...

Orquídea

Entrando em contato

2007-06-09T17:33:00.002-03:00

Faz um tempo que eu sumi da internet e sumi de mim mesma. Não estava muito afim de sentir, de entrar em contato comigo. Perdi muito de mim nesse último ano - larguei 2 cursos, desisti do que eu achava ser o sonho da minha vida, ganhei (alguns) gatos, arrumei emprego, "casei", saí da casa da mãe... Me sinto uma adolescente sem saber como transitar para a vida adulta. Onde está minha vida de universidade besta e festas aos fins de semana?

Falando assim até parece um drama sem fim. Nem é, eu estou gostando muito de como as coisas estão. O emprego é tudo que eu queria e não sabia, e me dá vida, energia, motivação. Conheci pessoas maravilhosas, ultra-gays, e tenho desafios todos os dias. É foda de bom! Mas não impede de eu me fechar cada vez mais, talvez para evitar descobrir o que ainda existe de mim. Quais são meus sonhos? O que eu quero para a minha vida? O que me faz feliz? Eu não sei bem responder a essas perguntas, e vim evitando elas há quase 1 ano. É hora de encarar elas...

Hoje decidi que vou comprar a droga de um computador e instalar internet em casa. Se os blogs e flogs e msns me fazem tão bem, por que me torturar sem isso? To com uns planos além disso também, mas esses eu vou deixar quieto até colocar em prática, pra não dar olho gordo.

Fora isso, o principal: meu bebê voltou de viagem hoje cheia de carinhos e presentes. Ontem fizemos 11 meses de namoro (quase 1 ano!!) e quase terminamos por um puta mal-entendido. Agora, está tudo muito muito MUITO melhor do que antes. Certas coisas precisavam ser ditas...

Terça que vem é Dia dos Namorados, ou melhor, Dia das Namoradas. To morrendo de vontade de contar o que comprei pra ela, mas quero fazer uma surpresa. Que vontade de entregar logo! Quando ela ganhar o presente, a gente posta aqui contando o que é - na verdade, o que são. Morram de curiosidade!

Pra dar as caras...

2007-06-05T23:12:00.000-03:00

Bom... sei que o pessoal nao se interessa muito pelo que eu escrevo. Sei também que não escrevo tão bem quanto as outras flores, mas às vezes é bom dar as caras, né?
Hum... então...
Acho que todos sabem que eu to namorando, né? Então... O namoro tá mto bom, tudo muito tranquilo entre a gente e pá... Mas a Pequena vai embora em EXATAMENTE um mês.
Dia 5/7/07, a tal da Pequena vai embarcar pra Oropa... E vai passar 6 meses trabalhando por lá...
E eu? Bom... Eu bem que queria ir pra lá, mas sou uma pobre duma universitária falida que nao tem nem um chão pra cair morta... Resumindo: fico por aqui.
Quando conto isso pras pessoas, me perguntam: E como vocês vão fazer?
Eu respondo: Uai... Vamos ficar eu aqui e ela lá.
"Mas vocês vão terminar? Abrir o namoro?"
Não... Vamos continuar namorando. E fiéis.
98,9% das pessoas não acredita... E, sem querer desencorajar, mas já desencorajando: Nunca vi namoro à distância dar certo. Principalmente namoros trans-atlânticos....

Bate um medão...

Então, namoro à distância dá certo ou não?

Conheço um casal de meninas recém casadas que já começaram a namorar uma em São Paulo e a outra em POA... Agora estão morando juntinhas, mais casadas que tudo, lá em POA....

Elas me dão muita esperança... Mas conheço muito mais casais que nao suportam a distância que casais que funcionam...

Além do mais, to morrendo de medo das coisas ficarem estranhas quando ela voltar....

Enfim...
Só um desabafo e uma leve atualização da minha vida pra vcs...

(acho que tô me sentindo cada vez menos parte disso aqui...)

Resumo

2007-06-02T00:28:00.000-03:00

A casa ta bagunçada, os gatos não têm areia, eu morro de preguiça de arrumar a cama e resolvi me esconder na casa da sogra.

(Minha mãe não pode nem sonhar que estou aqui, imagina o ataque de ciúmes!)

Hoje voltei a ser ruiva, e não sei muito bem o que estou achando disso.

Joguei fora o curso mais estúpido que já escolhi na vida e acho que vou tentar vestibular pra Letras numa universidade particular.

(Não tenho a menor idéia do que vou fazer se passar no vestibular.)

O namoro tá bem, a namorada tá doente e dramática e manhosa (leonina), as amigas estão presente. O trabalho tá ótimo e eu acho que estou bem.

Vou tentar militar no mundo LGBT, pela enésima vez. Será que vai dar em alguma coisa?

E eu acabei de lembrar que esqueci de devolver os filmes na locadora. Droga!!

noite mais que boa!

2007-05-12T15:02:00.000-03:00

Nossa meninas! Há quanto tempo não saíamos?

Essa noite fomos para um boate gay e levamos a Loira, que nunca tinha ido, pra conhecer! Dançamos, assistimos show de drag, go go boys (pééééééééssimos por sinal!), nos divetimos muito!

Momento tenso da festa: uma cara idiota resolveu mexer com a gente (siiiim numa boate gay!), quando vi meu pé já estava nas costelas dele... A coisa só não ficou muito feia porque o amigo dele viu que ele era um babaca e levou ele embora.

Noite muito muito boa, terminou com uma garrafa de champagne no nosso apartamento, com a gente fofocando horrores e vendo o sol nascer.

Beijos meninas!

O mundo em 7 cores!

2007-05-01T22:13:00.000-03:00

Fim de semana super longo seguido de feriado!! Tem coisa melhor??
Claro que tem! Aproveitar cada minuto disso tudo!

Cheguei em casa, e senti uma vontade enorme de postar! Jardim meio parado, eu com um debito enorme de posts... Soh nao sei bem o que postar! Pra variar!

Fato eh que estou, a cada dia, mais apaixonada pela minha vida! O arco iris sempre vem! E quando chega... simplesmente incrivel!

Meninas, pensei e pensei, escrevi, apaguei... Nada saiu! Nada bom o bastante! Nada que retratasse de verdade!
Estou feliz! Feliz demais!!!

Como eh bom passar 5 dias inteiros com voce! Como eh bom dormir com voce! Como eh bom rir com voce! Como eh bom beijar e beijar e beijar voce o tempo todo!
Eh fantastico ver a cumplicidade nascer, o respeito, a felicidade, a harmonia e, por que nao, o amor, a paixao!

Como eh bom acordar e te ver ao meu lado! Dormir nos seus bracos! Ver o quanto voce eh a cara da Kirsten Dunst pela manha!

Levar cerca de 10 sustos por dia! E ver, que nao precisa ser sempre eu a dirigir (e nem a cozinhar!!!!)! Tomar um banho de chuva!

Bom aprender mais sobre ti e sobre mim mesma! Me surpreender a cada dia com as mais variadas coisas!

O fds foi perfeito! Pelo menos pra mim!
Com a companhia da Orquidea, da Violeta e dela. Fizemos comida, vimos filmes, serie, rimos muito e aproveitamos muito!

Agora... agora saudade! Muita saudade! Vontade de ir busca-la para que durma comigo mais uma noite... e mais uma e mais uma e mais uma!
Mas, assim como a saudade vem, a saudade eh "matada"!! E mal posso esperar pra matar a saudade!!!

Meninas, amo voces!!!

RE-SENTIMENTOS

2007-04-20T21:30:00.000-03:00

É! Impatiens viajou hoje pra uma cidade aki perto!
Massa!
Foi com três amigos e a hetero dela.
Encontrei um dos amigos hj na faculdade!
Espetou uma ponta de ciume quando falamos da tal viagem!
É estranho. Pensar q ela vai estar com a hetero no lugar em que estivemos a menos de uma ano.
Dormirão na barraca que dormimos, no camping que dormimos. Vão visitar a nossa cachoeira favorita (escolhida por nós duas, unanimemente).
Espero que nao encontrem a cobra, como na vez que fomos!
Mas é bom!
Ela tá seguindo em frente! E tá apaixonada!"
E eu tb tô!
Já to namorando. E to muito feliz, pq minha pequena tá me fazendo um bem danado.
Sem censuras, sem cobranças. Ela quer estar comigo!
E fazemos sexo! hehehe

O foda é que algumas pessoas ao redor nao entendem muito bem o meu seguir em frente.

Algumas pessoas ne sequer tentam entender o que tá se passando.
Aliás, estão putas comigo pq foi "filhadaputagem" da minha pequena ter falado com a Impatiens no meu show... é... quem te viu, quem te vê... e pensar que você não tem A MENOR moral pra falar dela...

enfim...

vc falou pro meu irmao que estamos brigadas. bom, foi vc quem disse q faria o possivel pra minha pequena se ferrar. bom. eu amo minha pequena. não vou brigar com vc. mas se tem problemas com isso, chegue até mim e converse.
meu problema com você está aos poucos sendo esquecido, pq nao quero entrar nesse assunto. Hipocrisia é uma coisa que nao gosto. mesmo.

não venha me cobrar telefonemas de "melhor amiga, to numa ótima com vc". isso nao vai acontecer.
denovo, não gosto de hipocrisia. Amanha nos vemos.

Retorno Karmico

2007-04-11T00:14:00.000-03:00

Flores da minha vida!

Socorro! Acho que estou realmente comecando a viver meu retorno karmico, como diz a Orquidea.
Esse nao vai ser um post explicado... eh soh um post de ai ceus mesmo!

Soh uma coisa a declarar...

Lindaaaaaaaaa

Podem me sacanear! Eu deixo!

Beijinhos!

E quando o sol chegar

2007-04-05T18:04:00.000-03:00

Nesse ultimo mes tive muitas tentativas frustadas de postar aqui... Olha soh, logo eu que nunca posto! A questao eh que o blog nao estava deixando eu postar. Tentei agora e deu certo! Na verdade eu nao sei bem o que escrever... nao sei nem por onde comecar! Mas realmente preciso escrever.
Como ja foi dito, meu namoro acabou. Mas na verdade nao eh tao simples assim... Quem participou, sabe que nao foi mas como isso eh um blog me vejo na obrigacao de contar mais ou menos.

A verdade eh que o namoro estava impossivel, eu mais chata do que nunca! A Dama na verdade estava muito bem disposta a fazer dar certo no final, mas eu infelizmente soh queria jogar tudo pro alto. E foi o que fizemos. Acabamos e ficamos assim, sem conversa, sem acertos, sem pensar melhor o que foi dito!

No principio tudo o que eu podia pensar eh que eu estava solteira! Nao tinha que voltar cedo pra deixa-la em casa, podia dormir fora de casa a vontade! Varias e varias vezes gritava pra mim mesma com entusiasmo que estava sim, solteira!
Mas enquanto isso.. ela sofria. Nao sei quanto, nao sei como.. soh sei que sofria. E eu, em meio a minha euforia, nao fiz nada.

O tempo foi passando e com ele fui percebendo quanto amor eu tinha em mim, quantos planos que nao tornamos reais, quantas promessas, quantos beijos nao dados... Quanta coisa perdemos. Um dia saimos juntas, e desse sair... rolou um beijo... alguns... simplesmente perfeito. Nosso ultimo beijo (que nao tivemos ao terminarmos). Beijo esse que sinto ate hoje em mim!
Aos poucos fui percebendo o quanto a amava, o quanto eu queria fazer dar certo, o quanto ela era linda e perfeita pra mim. A cama foi ficando grande demais (apesar dela nao dormir comigo) e os dias foram ficando longos demais.

Esse sentimento teve um auge em um show... ve-la no palco iluminou meu coracao, me fez ver o quanto a amava realmente (estava ha um tempinho sem ve-la) e mal podia esperar para acabar aquilo tudo, abraca-la e falar tudo isso para ela.. Falar que amo, que quero, que nao vivo sem, comecar de novo era a proposta! Nao deu. Ao descer do palco, direto para os bracos de outra... um beijo, um abraco. Que gracas a Deus nao vi! Vi pouco depois, um carinho que na verdade, achava que era exclusivamente meu. Nao qualquer carinho, o meu.
Meu mundo caiu.

Pode parecer drama, mas caiu mesmo. Como nunca havia caido antes! Mais que depressa sumi dali e nem sabia direito o que sentir. Se eu nao tivesse feito tantos planos durante aquele show...
Nao sei nem dizer muito bem o que aconteceu naquela semana... sei que chorei, aluguei ouvidos e colos, gritei, emagreci e, com certeza, percebi o que tinha perdido, o quanto amava, o quanto queria e o quanto nao tinha e nem teria. Dias longos, noites interminaveis! A imagem das duas nao saia da minha cabeca nem por um minuto, e parecia impossivel sair de la! Nao queria ver, nao me achava capaz de qualquer aproximacao, muito menos fisica.
Com o tempo, fui notando certas mudancas.. um orgulho jogado fora, certos principios no lixo, o odio se transformou... e nao mais que derrepente, meio a um picole de coco, viro para Violeta e solto um "Eh, eu quero voltar". Causei surpresa, levei bronca, fui incentivada... ou seja, tudo um pouco! Mando uma mensagem... quero conversar. Ela tambem.

Nao sei falar nada da conversa que tivemos, sei que o saldo final foi muito positivo, sai de la e fui encontrar com Orquidea! Contando como estava tudo perfeito, que tinha ateh fome de novo! Cheguei em casa. Acho que nao se passaram nem 5 minutos e estava eu, jogada, chorando, vomitando, gritando etc etc etc. (Perfeita, disse pra Orquidea) Nao aguentei e liguei. Celular sem bateria neh, entao o fiozinho ligado na tomada do banheiro pra nao ter erro. Falei, falei, falei... Nem sei o que e nem sei quanto, sei que foi de coracao, como nunca tinha me deixado antes.
Implorei para voltar, tudo de mim ja tinha ido pro ralo, qualquer coisa que me prendesse a minah velha e chata versao. Simplesmente chorava e implorava, humilhada completamente. A palavra certa acho que seria ridicula. Sem nem uma gota de arrependimento, ridicula com orgulho! Muito orgulho! Talvez pela primeira vez tenha aberto mao de tudo e lutado pelo que eu amo e quero. 2 semanas, foi o prazo estipulado. Pra ela pensar e ver se poderia atender aos meus suplicios.

Longos dias, noites interminaveis... Para ser muito sincera nao me lembro muito bem desses dias, lembro que fui ao cinema algumas vezes e como meus pais viajavam era mais facil pra mim viver aquilo. Nao completamos as 2 semanas... com 1 semana saimos, ficamos... foi perfeito. Antes de ir liguei pra Violeta "To indo atras dela, nao me julga!!" Louca.
Continuamos ficando, sem compromisso porem compromissadas, mostrei tantas das minhas mudancas. Beijos em meio a faculdade, na porta da sala? Sem problemas. Queria mesmo que o mundo que ainda nao sabia do meu amor, visse. Disposta a tudo! Ou quase.

Hoje completamos nossas 2 semanas... 05 de abril. Faltaria um mes exato para os 4 anos de namoro. Ontem conversamos... e eh na verdade sobre isso que eu quero tanto falar. Ela me quer no futuro e eu, nao poderia esperar. Um futuro sem prazo, sem tempo. Nao pude 2 semanas, quem diria esperara assim... indeterminadamente! Nao pude aceitar. Se nao fosse agora, nao poderia ser. E eh esse o meu quase... nao estava disposta a esperar, nem sei esperar quanto tempo. Soh nao podia entender a ideia de esperar. Trauma passado sabe?? Esperar nao funciona e soh causa sofrimento eterno! Era a unica coisa que nao estava disposta. A unica coisa tambem que faria diferenca. Esperar.

Na conversa de ontem e hoje ficou o "Agora ou nunca" no sentido literal da coisa mesmo... Nao foi facil pra nenhuma das duas. O nunca foi escolhido.
Hoje quando ela se foi, na verdade minutos ou segundos antes, enquanto ela falava que eu nao poderia esperar, reparei que de alguma forma eu novamente mudei... de ontem pra hoje. A ideia de esperar nao me pareceu tao absurda. Absolutamente necessaria tambem!
Ela se foi, e nao contei pra ela que eu esperaria. Na verdade, espero. Nao sei se eh tarde demais, mas eu sempre chego tarde! Mas agora, eu espero. O tempo que for.
Nao soh pq ela se foi. Nao soh porque doi. Mas porque dentro de mim algo mudou e estou disposta a realmente tudo, inclusive aguardar.

Quase que num estado de latencia. Soh tenho esperancas, de todo o coracao, que eu nao espere sem fim, e que o sol nunca chegue.

Impatiens

Reaparecendo

2007-03-30T11:49:00.000-03:00

Reaparecendo aqui depois de tanto tempo.

Minha vida mudou muito nos últimos meses, de uma maneira que eu achei que ainda fosse demorar anos para mudar. Saí de casa, moro com minha namorada, tenho um emprego que estou amando, larguei um curso que não me agradava na universidade e entrei para o que eu quero fazer, tenho (alguns) gatos de estimação... tudo está perfeito. Ou quase...

Não sei se a gente se cobra demais, se a gente espera demais ou se a gente simplesmente não sabe o que fazer quando chega naquele ponto que a gente quis por tanto tempo. Hoje, especificamente, estou triste por ter que largar uma matéria na universidade. Estou trabalhando 8 horas por dia e me matriculei em 4 disciplinas - isso, no meu curso, é o recomendado apenas para pessoas que vivem para o estudo. Claro que eu achei que ia dar conta; sempre fui inteligente, nunca precisei me esforçar muito para tirar boas notas. Mas eu percebi que não tenho tempo, fôlego, nem corpo pra fazer tudo isso.

Mesmo tendo motivos, fiquei mal. Me imaginei formando lá pelos 28 anos. Que horror! Violeta, vendo o quanto eu estava chateada, me puxou para a realidade. "Não é problema nenhum terminar a faculdade com 28 anos quando você já saiu de casa e já está trabalhando. Não é como se você estivesse enrolando, você está levando sua própria vida!" (E foi só nessa hora que eu percebi que, realmente, eu não estou enrolando. Já estou tocando a minha vida, pra que o desespero de sair logo da universidade?)

Tirando questões pontuais como essa, minha vida anda bem tranqüila, até previsível. Tenho um apartamento todo colorido, uma gata branca que deita em cima de mim pedindo carinho todas as noites e uma gata grande que dorme ao meu lado (essa eu peguei na rua há mais de 1 ano, ela era super raivosa, agressiva, tinha um moicano azul e gritava "sapatão" pras colegas. Hoje ela não tem mais o moicano e anda mais calminha, até aceita receber carinho!) Enfim, tá tudo bem.

É estranho virar gente grande, não é? De repente a vida toma um rumo todo definido, com folgas semanais e dia de vencimento do aluguel. Talvez eu tenha ficado mais séria, ou mais chata, mas eu fico feliz de estar muito mais estável do que eu costumava (ou não costumava) ser.

Agora estou na expectativa de comprar um rack pro computador pra poder colocar internet em casa. Sinto saudades desses mundos floridos virtuais. Quem sabe meu próximo post será escrito da minha casinha?

nostalgia

2007-03-17T23:37:00.000-03:00

Ando me sentindo um pouco afastada da minha vida. Com saudade das amigas e amigos, pessoas que sempre me fizeram mais feliz. Estava com saudade de escrever também, sentindo que essa habilidade estava parcialmente perdida, ou pelo menos presa, restrita por alguma parte do inconsciente.

Me dediquei tanto tempo à blogs e fotologs, que hoje eles fazem falta como válvula de escape. Sempre me senti melhor e mais leve depois de escrever, sem contar que o sentimento de compreensão coletiva é muito válido! =)

A vida anda meio de pernas pro ar, muita coisa mudou. Olhar para março do ano passado é ver uma Violeta diferente, muito perdida também mas por caminhos bem diferentes. Existe uma maturidade diferente também, de experiência de vida, de acumulo de vivências que eu não achei que fosse ter agora.

Re-li todo esse blog hoje (6h de plantão tranqüilo no trabalho dão nisso... hehehe), tava com saudade das pessoas, das histórias, dos momentos. Tava com saudade de mim mesma. É engraçado ver como a gente relatou nossas vidas até agora, mais engraçado ainda é ver como reconheço cada flor, em cada texto, em cada comentário. Como sinto saudade! (Àquela boa, que nos faz ficar com cara de paisagem...)

Mas a vontade de reviver tudo hoje foi por causa de uma flor específica. Tava com saudade da Orquídea, da minha flor. Tava com saudade “da gente”, dos bons momentos, já não me lembrava mais tão bem de quando tudo começou... Sabe, enquanto relia tudo, voltaram todas as sensações, o frio na barriga, a lembrança de cada arrepio proibido, de cada olhar que confessava tudo... Me deu a sensação de estar subaproveitando tudo que existe entre a gente. Me deu vontade de correr te abraçar e mais uma vez dizer que te amo.

Retomada da vida

2007-03-13T20:47:00.000-03:00

Bom... Após um relacionamento longo, deve ser normal não saber o que fazer ao se decidir seguir em frente!
Então, estou de volta ao mercado das relaçoes amorosas (ou sexuais! hehe) mas nao sei bem o que fazer!
Primeiro porque impatiens foi minha primeira namorada, e a única mulher que beijei (conscientemente) até então! Não estou mais tendo dúvidas acerca da minha sexualidade (sim, já as tive após o rompimento) e sei que quero ficar com meninas!
O problema é que nunca fiz isso antes, aliás, nunca fiquei com pessoas que nao confiasse e tivesse uma relação de amizade antes (por isso pode-se inferir que fiquei com pouquíssimas pessoas até agora).
O Fato é que estou me sentindo uma virgem denovo, EM TODOS OS SENTIDOS!
Sei que muitas das meninas que visitam o blog já viveram situações parecidas (senão idênticas!) e gostaria de alguma ajudinha!
Beijos virgens! auehuaehu

Dama!

Reação

2007-03-04T20:58:00.000-03:00

Finalmente, você reagiu.
Muito obrigada, de verdade.
Agora posso começar a aprender a viver sem você!
Espero que isso tudo nao tenha estragado de uma vez por todas a possibilidade de um dia sermos amigas!
Te amo (acho que você vai entender esse, sem segundas intençoes!)!
=*************

Viver e dirigir...

2007-03-03T11:59:00.000-03:00

sabe... to começando a ver que viver é como dirigir um carro
andar mais rápido (viver mais intensamente) é muito legal! Dá aquela sensação de posso tudo. De ninguém me alcança...
mas, a nossa visão fica prejudicada... A gente enxerga direito só à frente ... a visão periférica vira um borrão.
se a gente anda mais devagar, aprecia melhor os momentos da vida, com mais calma...
aí temos uma visão 180º, ou até maior.
fica mais fácil evitar problemas, antecipar erros.

Na vida temos momentos de correr frenéticamente. Viver como se tudo fosse acabar ali, e nada mais fosse existir. Mas há momentos em que o melhor é andar a 10km/h, apreciar a paisagem e perceber que há muito mais além do aqui e o agora.

Quando saber a hora de cada coisa?

Desaprendi a dirigir... era você a motorista, lembra?

dói muito ver que vc nao sente a menor falta de dirigir a minha vida, de dirigir a nossa vida...
ia ser muito bom saber que vc um dia se importou, que você um dia foi feliz, que eu realmente signifiquei alguma coisa pra vc...

pelas suas açoes, pelas suas respostas... pelo jeito que vc me ignora e ignora meus sentimentos, tudo o que vejo é que nao fui nada de verdade pra vc...
foi tudo uma grande ilusão... todos os eu te amos que pareceram tão reais um dia... hj nao me parecem nada mais que uma obrigação...

dói tanto sentir isso... você não faz idéia...

Ficar sem você é mais difícil do que eu pensava...

2007-02-27T11:34:00.000-03:00

Rhett Miller - Come Around
I'm dressed all in blue
and I'm rememberin you
and the dress you wore,
When you broke my heart
I'm depressed upstairs
and I'm rememberin where
and when and how and why
You have to go so far
Am I gonna be lonely for the rest of my life ?
Am I gonna be lonely for the rest of my life ?
I'm gonna be lonely for the rest of my life
Unless you come around
So come around
I'm dressed all in white
and i remember the night
You came onto me
and opened up my heart
I was hollow then, till you filled me in
Now I'm empty again
I should have never let it start
Am I gonna be lonely for the rest of my life?
Am I gonna be lonely for the rest of my life ?
I'm gonna be lonely for the rest of my life
Unless you come around
So come around
No one else can fix me
Although sometimes my heart tricks me
Into thinkin someone else will do
You are the only one, you are the only one
Am I gonna be lonely for the rest of my life ?
Am I gonna be lonely for the rest of my life ?
I'm gonna be lonely for the rest of my life
Unless you come around, So come around
So come around
So come around
I'm dressed all in blue
and I'm rememberin you
and the dress you wore,
When you broke my heart

Como eu queria continuar sendo sua eterna exceção...

Surtando...

2007-02-26T11:13:00.000-03:00

Don't forget about us
Don't baby, don't baby
Don't let it go
No baby, no baby, no baby, no
Don't baby, don't baby
Don't let it go
My baby
(Y'all know what this is)
Just let it die
With no goodbyes
Details don´t matter
We both paid the price
Tears in my eyes
You know sometimes
It'd be like that baby
Now everytime I see you
I pretend I´m fine
When I wanna reach out to you
But I turn, and I walk and I let it ride
Baby I must confess
We were bigger than anything
Remember us at our best
Don´t forget about (us)
Late nights playing in the dark
And waking up inside my arms
girl, You´ll always be in my heart
So don´t forget about us
I´m just speaking from experience
Nothing can compare to your first true love
So I hope this will remind you
When it´s for real, it´s forever
So don´t forget about us
Oh they say
That you´re in a new relationship
But we both know
Nothing comes close to
What we had it perseveres
(That we both can't forget it
How big we used to get it)
There´s only one me and you
And how we used to shine
No matter what you go through
We are one
that's a fact
That you can't deny
So baby we just can´t let
The fire pass us by
Forever we both regret
So don't forget about us
Late nights playing in the dark
And waking up inside my arms
girl,You´ll always be in my heart
So don´t forget about us
I´m just speaking from experience
Nothing can compare to your first true love
So I hope this will remind you
When it´s for real, it´s forever
So don´t forget about us
At least she got you
Hell I messed up
Now that's all trickery
Sure I ain't act like you know how this lovin used to
be
I bet she can't do it like me
She'll never be me
Baby don't you, don't you forget about Us
Late nights playing in the dark
And waking up inside my arms girl
You´ll always be in my heart
So don´t forget about us
I´m just speaking from experience
Nothing can compare to your first true love
So I hope this will remind you
When it´s for real, it´s forever
So don´t forget about us
Don't baby, don't baby, don't let it go
No baby, no baby, no baby no
Don't baby, don't baby, don't let it go
When it's for real, it's forever
So don't forget about us

Mariah Carey - Don't forget about us (adaptada)

Dama, murchando aos poucos...

Nó na garganta

2007-02-22T19:54:00.000-02:00

Não sei bem o que estou fazendo aqui. Queria desabafar algo que está atravessado na garganta, incomodando, mas às vezes sinto que deveria apenas engolir e seguir a vida, ver aonde ela me leva. Não tenho certeza também que alguém se preocupa com o que fala, se vai afetar e como a outra pessoa.

Me senti mal por ver como as pessoas me julgam, guardam coisas, entendem do jeito que elas querem e numa oportunidade qualquer, no meio de piadas, jogam na cara. Não sou ingênua ao ponto de achar que mundo é cor de rosa, que ninguém julga ninguém e tudo mais, mas deu um nó na garganta ver todo mundo falando uma coisa que não viram, não acompanharam, numa situação que levou meses e onde estávamos em posições bem diferentes. Ninguém quer saber porque, nem como, nem quando, apenas que eu fiz e isso já basta pra falarem o que quiserem.

No meio dessa situação toda, me senti a "melhor amiga escrota e nada mais", ou no máximo a outra, mas agora de um fantasma, de um resto de relacionamento, tendo que competir com a raiva e todas as sensações remanescentes. Senti minha vida toda superficial, tudo que eu faço sem importância ou valor, como se fosse apenas uma brincadeira de casinha.

Não to aqui pra ficar em segundo plano, nem pra disputar atenção. Pra mim não falta paixão, ela está onde sempre esteve, falta a confiança para entregar tudo. E talvez tudo esteja muito acomodado.

O Fim...

2007-02-14T20:42:00.000-02:00

Um fim de namoro é complicado...
Complicado porque nao se acaba logo no dia seguinte a ter ficado ruim...
Complicado porque se tenta lutar contra esse fim (ninguém quer ver tanto investimento jogado no ralo...).
Afinal, um namoro é um investimento. Para todas as partes envolvidas. É um investimento de energias, de sentimentos, de si próprio.
E quando acaba, ficamos sem essas energias, sem esses sentimentos, sem um pedaço de nós mesmos.
O Fim é ruim quando é tribulado, tumultuado. Quando é motivado pela desconfiança, pela deslealdade ou mesmo por falta de compreensão. À medida em que essas coiss vão acontecendo, a convivência vai se tornando cada vez mais difícil. É terrível olhar aos olhos de um traidor, por exemplo. E esse fim acaba afetando nao só o namoro, mas a amizade que existiu algum dia entre as partes.
Mas o Fim é bom quando acontece naturalmente. Sem desonestidade, sem traição, sem desconfiança. Acabou porque era a hora de acabar. Não tava mais dando certo!
Quando esse Fim bate à porta, é possível haver amizade. E pra quem gosta ou gostou mesmo, essa amizade é muito importante! E então, o Fim nao se torna uma tragédia grega, mas uma leve comédia romântica que não deu certo!
Meu namoro terminou ontem! Eu e Impatiens conversamos e achamos melhor terminar mesmo!
Não tava bom pra mim, não tava bom pra ela! E antes que colocássemos em risco a nossa amizade (tão bonita, diga-se de passagem), pudemos terminar um namoro muito bonito de uma forma tranquila.
Hoje me sinto bem. Sem mágoas, sem dores, sem explosões sentimentais!
E à você, minha amada amiga, um beijo grande de quem te quer muito bem!

2007-02-12T11:20:00.000-02:00

To com um sentimento ruim dentro de mim...
uma agonia, uma angústia...
uma tristeza, um pesar...
vontade de sair gritando e sumir pra sempre...
to cansada... cansada de indiferença, de motes, de brigas...
cansada de ser ignorada...
to cansada de tentar ajudar os outros com seus problemas e nao ter ninguém pra me ajudar com os meus...
eh... essa florzinha aqui nao vai nem um pouco bem...

Mais uma bomba na família...

2007-02-07T20:36:00.000-02:00

E quem achava que os longos e escuros dias de luta pela aceitação da homossexualidade aqui em casa estavam terminados, se enganou...
Agora a bomba caiu no mais novo... O pai já veio intimidando: "E você está disposto a sofrer e assumir a sua condição? Você quer mesmo ser bicha?"
Qual é... ele tentou a mesma coisa comigo! Mas pelo menos eu já era mais velha... eu tinha 16 anos, beirando os 17... o menino só tem 14!
Ele ainda nao tem obrigação de assumir nada! E nao deve se sentir acuado e ser privado de algumas experiências porque meu pai nao quer ter "mais um filho nessa onda".
Meu pai não consegue entender como "um homem sente isso por outro." Isso o que pai?? "Isso! Atração".
É... infelizmente não é só atração. Não nesse caso. Assim como foi comigo.
É gostar de verdade. Ter uma cumplicidade que nunca vai ter com alguém do sexo oposto...
E com muita certeza, se meu pai nao implicasse, fizesse vista grossa (como faz comigo, hoje) em menos de um ano esse relacionamento já teria terminado... Mas pelas atitudes homofóbicas e tiranas, tudo que meu pai vai conseguir é um filho que pensa que se o pai tem medo que ele seja homossexual "aí é que vou ser mesmo"...
trava-se uma luta na qual ambas as partes sofrem. E fazem sofrer também os que nao pediram por essa luta. E faz sofrer um coração de mãe, que claramente nao quer ver de novo o inferno em que esta casa se tornou durante a minha luta.
E eu, como primeira filha assumida... o que devo fazer?
Entendo o meu pai e minha mae. Sei que meu irmão vai fazer exatamente como eu fiz. Ele pensa como eu.... O amor bate às nossas portas poucas vezes, e devemos nos agarrar a essas oportunidades. Para que um dia possamos dizer que já encontramos um amor verdadeiro, nem que tenha sido por pouco tempo.
Eu me sinto responsável pelo meu irmão. eu sei o que ele vai passar. E sei que pode ser muito pior do que o que eu passei (afinal, ainda é menos pior imaginar duas mulheres se beijando).
E oq ue devo fazer, entao? Deixo ele lutar a luta dele sozinho, mas apoiando ele? Ou luto com ele, trazendo todo aquele inferno pra minha vida de novo? Me sinto de mão atadas...
Alguém tem essa resposta? Aceito sugestões também....

Uma via de mão única...

2007-01-30T22:09:00.000-02:00

Conversando com a Orquídea esses dias (até porque a gente dorme junto todo dia agora né), estavamos discutindo sobre fazer e manter amizade com pessoas heterossexuais, de como isso tem se tornado difícil.

Conversa vai conversa vem, chegamos a conclusão de que é porque os heterossexuais querem falar e falar da vida deles, dos relacionamentos deles e tal e quando nós abrimos a boca eles se negam a ouvir e nem deixam a gente tentar mostrar que temos uma vida também, bem parecida com a deles por sinal. Fecham qualquer possibilidade de ouvir que você está com uma pessoa do mesmo sexo e assim a convivência se torna chata e cansativa, uma via de mão única.

Já aconteceu com vocês, de não conseguirem falar com uma pessoa porque ela simplesmente não dá abertura? O que vocês acham?

(A generalização deste texto não significa que todos os os heteros sejam assim, apenas que isso tem sido muito frequente.)

Nova amiga sapata nova

2007-01-24T02:24:00.000-02:00

Meu Deus, quase 10 dias sem atualizar! Como assim?

Momento de pausa forçada no Jardim. Nunca as Flores estiveram tão distantes. Dama-da-Noite tá viajando pro sertão, Impatiens pra Cidade Maravilhosa, Violeta está trabalhando feito uma condenada e eu estou curtindo a casa nova sem-computador-e-sem-internet.

Claro que agora eu não estou nessa casa nova. Agora estou na casa da mãe da Violeta, roubando o computador - óbvio. Mas como estou caindo de sono e preciso acordar cedo amanhã para buscar minha Flor no trabalho, acho que deveria ir dormir. Mas o vício cibernético é mais forte...

Como já to aqui mesmo, to contando a novidade lésbica da semana. Ontem fomos recrutadas para conhecer uma sapata recém saída do armário, prima de uma amiga da irmã da Violeta. Deu pra acompanhar a linha? Continuando. Fomos eu e Violeta achando divertidíssima aquela situação, curiosas com o que viria pela frente. Brochantemente (que advérbio lindo, acabei de inventar), a menina era muito sapata-nova para os nossos gostos. Isso significa que ela mal olhou na nossa cara quando chegamos na pizzaria (medo de as pessoas pensarem que ela é lésbica?), não demonstrou muito interesse em conhecer locais GLS (minha filha!!! como assim você faz turismo e não vai nos MELHORES lugares?), não parecia ter muita vivência/fluência/domínio no mundo gay e estava calada, muda, quietíssima, com aquela cara de bolacha que acabou de terminar o namoro. E tadinha, não é que tinha acabado de terminar mesmo? Mas é aquela coisa: lésbica e drama são quase sinônimos, acho que vou aceitar de vez essa conexão porque ela é quase intrínseca a nós, sapatonas. Enfim, deixa pra lá.

No fim das contas, a gente tentou convencer a menina a passar o fim de semana na cidade para fazermos com ela a programação gay. Ela não se animou muito, tinha que voltar para a cidade dela, coisas sérias a fazer, etc etc. Pena. Pra que interesses em comum, não é mesmo? Mas eu já to naquela: ou assume logo a cultura gay e vem pra farra, ou fica quieta aí ouvindo Ana Carolina, chorando a dor de cotovelo, se entupindo de chocolate e assistindo ao novo filme da Sandra Bullock em DVD. Essa coisa de meio termo, de não parecer lésbica, de ser discreta, já me encheu o saco. Po, eu sou adolescente, quero mais é ir pra gandaia explodindo com meus hormônios! Mas seguindo em frente, tenho algumas perguntas sobre o tema:

1. Por que, quando alguém acaba de sair do armário, logo tratam de juntar essa pessoa com outros GLBT? É quase um "eu conheço outro Labrador chocolate, a gente podia colocar os dois juntos pra ver se eles cruzam!"

2. Por que as sapatas demoram mais pra 'entrar na vida' gay do que os caras? Eu acho isso tão triste. Uma das coisas mais marcantes de adolescência gay pra mim é você ser 'adotada' por alguém mais velho. Super divertido, educativo e libertador. (Também pode ser nojento e traumático, mas eu to falando da minha vida aqui, então eu digo que é lindo e cor-de-rosa.)

3. Por que todo mundo acha que, só porque você é lésbica, você vai se dar bem com todas as outras lésbicas? Fala sério, nós já saímos do jardim de infância há algum tempo, e é preciso mais do que 'cor favorita' pra se fazer um amigo.

4. Por que eu fico tão mau-humorada quando estou com sono? (Essa eu queria saber a resposta mesmo, de verdade.)

Fiquem com essas perguntas e, se alguém tiver um insight, me responda. Estarei espiando o Jardim em um computador ou outro pelo mundo!

Mudança

2007-01-15T14:59:00.000-02:00

Casa nova. Sem computador, sem internet, sem televisão.

Mas quem liga? Tá divertido pacas!

(Queria que as flores estivessem por aqui, vocês precisam conhecer a casinha! To com saudades. Voltem logo!)

No trânsito

2007-01-08T01:15:00.000-02:00

Antes de começar, uma informação para melhor compreensão dos fatos: onde eu moro, as ruas são grandes, lisas, e têm um limite de velocidade bem alto. Fim da explicação.

Estávamos eu e Violeta andando de carro. Correndo, na verdade. Eu digiria, ela estava do lado. E lá ia eu feliz e contente, fazendo o de sempre: ultrapassa aqui, ultrapassa lá, pega a faixa da direita que não tem ninguém e dá pra correr mais. 90 km/h, 100, 110... e um cara entra na minha frente a 40.

Meti o pé no freio, quase bati no carro, que merda!, o idiota não viu não? Joguei pra faixa do lado e emparelhei com o cara, que ainda estava a 40 km/h. Ele fez um gesto de "ups, sorry", de um jeito bem irônico (dá pra imaginar?). Fiquei putíssima e, fina e educada como sou, abaixei o vidro da janela da Violeta e comecei a gritar:

"Porra, não viu não? Tá louco?"

Ele gritou de volta.

"Caralho!" e, olhando pra Violeta, mandou a já esperada: "Mas tu é muito bicha!"

Eu acelerei o cortei o cara. Saí correndo na frente e, já em outra via, esperei ele chegar perto e emparelhei de novo. O filhodaputa veio todo meloso pra cima de mim:

"Po, eu pedi desculpas, loira!"

Perdi a paciência. Loira??? Essa foi baixa! Antes de eu reclamar, a Violeta respondeu com aquela classe que eu adoro:

"Tomar no seu cu! Ah, e eu não sou bicha, nós somos lésbicas!"

Aceleramos e fomos embora rindo, coração disparado e sensação de alma lavada. Lembrar de sempre xingar pessoas no trânsito para melhorar o dia!

A homofobia inocente

2007-01-02T21:28:00.000-02:00

E hoje de novo aquelas piadinhas homofóbicas na mesa do almoço. Explicando: estava eu toda feliz cumprindo meu papel familiar de irmã caçula e falando de palavras novas que eu tinha aprendido no dia anterior. E lá fui eu falar que "the Rut", em inglês, é a época do ano em que os machos ficam sexualmente ativos, especialmente renas e veados. E aí meu irmão solta, todo engraçadinho: "Claro! Viado só consegue ser macho uma vez por ano!"

Fiquei calada, sem acreditar naquilo. Sou só eu que não acho graça? O assunto mudou e a piada ficou pra trás. Será que ele percebe que a homofobia está nessas pequenas gracinhas? Acho que ele não vê o tanto que ele me atinge falando esse tipo de coisa. Fiquei indignada, mas deixei passar.

Contando isso para a Violeta, percebi como minha postura estava sendo conivente com aquilo tudo. Fui tão educada pela minha mãe para não ser agressiva e "respondona" que minha única reação era ficar calada. E aí pensei que se eu ficar quieta em todas as piadas, meu irmão nunca vai perceber que me elas me incomodam (ou nunca vai ligar). Se eu for passiva enquanto me agridem, essa homofobia "inocente" não vai diminuir. Depende de mim que as pessoas percebam que certas atitudes não são adequadas, e eu estou falhando nesse ponto.

Resultado do almoço de família: de agora em diante, vou voltar a ser agressiva e respondona. Ou, pelo menos, me pronunciar sobre os assuntos que me dizem respeito. Se eu não fizer, quem vai fazer por mim?

E agora o fim de ano...

2006-12-28T19:32:00.000-02:00

Pois é, o ano começou com idas a delegacia (vide posts do início do ano), o meio foi caótico e termina agora, calmo, com quase tudo organizado, apartamento novo e relacionamento estável.

Acho que nunca cheguei assim ao final de um ano, torcendo pra que continue do jeito que está, com pequenas alterações pra melhor é claro, mas não desejando que houvesse uma reviravolta na vida. Posso dizer que nunca fui tão feliz, com um família incrível, uma namorada que é tudo que eu sempre quis, com amigas e amigos que eu adoro...

Desejo um ótimo 2007 para todas, que seja um ano ainda melhor que esse!

PS: pras pessoas que eu gosto muito e não estão mais tão próximas, espero muito que o novo ano comece e as coisas voltem pros seus lugares. Sinto falta dos meus melhores amigos e espero que algumas posturas sejam revistas, inclusive minhas e que possamos resolver as coisas conversando.

Considerações sobre o Natal

2006-12-26T17:28:00.000-02:00

Na minha vida de sapata-escrava trabalhei no Natal de uma da tarde até uma da manhã. Como era uma ocasião especial, fui liberada meia-noite e Orquídea foi me pegar. Como combinado fomos pra casa da família dela para me apresentar oficialmente e encontrar a mãe dela.

Chegamos na cara-de-pau de mãos dadas, cumprimentando a família inteira (que não é pouca gente...). Entre olhares e risos, ficamos mais ou menos uns 40 minutos lá, conversando, falando do nosso apartamento/kit (e de como é complicado casar cedo... mereço né!) e claro, ouvindo as piadas do tia dela (muito boas por sinal!).

De lá fomos pra minha casa, a festa já tava no fim, parte da família já tinha ido embora mas tava todo mundo animado, ainda comemos, bebemos, fofocamos. Recebemos presentes, contaram como havia sido o amigo oculto, pois eu estava trabalhando... Divertidissimo sentar com minha mãe, minha vó, minha namorada e minha sogra pra conversar e meu pai fazendo participações especiais, metendo o bedelho na conversa alheia... =)

Natal atípico, posso dizer que fiquei feliz por ter passado entre famílias!

Feliz Natal!

2006-12-25T13:03:00.000-02:00

Querid@s!
O Jardim gostaria de desejar a tod@s um Feliz Natal!
Hoje é o dia do nascimento do Menino Jesus, que veio ao mundo para ensinar aos homens como se deve viver. Ele veio ao mundo, diferentemente do que pregam as Igrejas, para ensinar o mundo a viver sem preconceitos, sem julgamentos corrompidos por falsas morais.
Mesmo para quem não acredita no Menino, gostaria de desejar que nesse dia, possam tod@s lembrar como é ruim sofrer preconceito, por qualquer motivo que seja. Vamos nos lembrar como é bom lutar pelo que acreditamos e como é melhor ainda vencer, depois de uma luta honrada.
Gostaria de desejar, em nome do Jardim, um Feliz Natal e um Ano Novo de mudanças boas para cada um!
Um beijo no coração de tod@s.

Dama-da-Noite

Natal fora do armário!

2006-12-20T16:23:00.000-02:00

É isso aí. Eu até ia ficar quietinha, sendo 'discreta'. Ia passar o Natal com a família da Violeta, e só ia dar um 'oi' pra minha família - acompanhada da Violeta, claro, mas sem jogar nada na cara de ninguém. Esse era o meu plano.

Aí eu descobri que uns tios meus já ligaram pra minha mãe perguntando de mim, outros dizendo que me viram no jornal (ah, poisé, a gente saiu numa matéria sobre homossexualidade há alguns meses), todo mundo reclamando do tipo 'mas como você não me conta?' Alguns amigos próximos, que souberam da boca da minha mãe, logo falaram para ela: 'não sei como Fulana descobriu, eu não contei pra ninguém!' Minha mãe até se saiu muito bem, respondendo a todos algo do tipo 'tá na internet, tá no orkut dela, quem quiser entrar tá escrito lá'.

Essa era a parte boa.

De uns tempos pra cá, com a história da mudança de casa, minha mãe voltou pro armário dela e disse pra família inteira que eu to saindo de casa com uma 'amiga'. E que eu vou passar o Natal na casa da minha 'amiga', naquele eufemismo que dá raiva quando todo mundo já sabe. Agindo assim, ela abre o precedente pra todo mundo ficar falando por baixo dos panos, pelas costas, escondidos. Não é isso que eu quero.

Por isso, na noite de Natal, eu venho para a casa da Violeta, faço o social aqui, busco ela no trabalho (sim, ela vai estar trabalhando, tadinha), vamos até a casa da minha família, apresento a todos: 'gente, essa é a Violeta, minha namorada', andamos de mãos dadas, comento com quem quiser saber sobre nossa mudança de casa e depois voltamos para a casa da Violeta. Um Natal feliz.

(To ansiosíssima pra isso!)

Ano novo, vida nova, casa nova!

2006-12-15T13:20:00.000-02:00

O ano está no fim, e acho que a melhor coisa que eu tenho pra dizer é "que bom!" Esse foi um dos anos mais loucos da minha vida, e estou feliz de ele estar terminando - e terminando desse jeito, bom.

Acabei namoro, (quase) acabei comigo, acabei com minha vida no armário, acabei com a Orquídea chata que nunca tinha um sorriso no rosto. Troquei tudo por uma vida nova, um namoro novo, uma família nova (duas, na verdade! a minha, que mudou completamente depois da minha saída do armário, e a da Violeta, que me trata muito bem como namorada dela), um sorriso novo, um curso novo (ah é! teve isso também. larguei o curso no 8º semestre para começar outro do zero), bichinhos de estimação novos e, por fim, uma casa nova.

Sobre a casa: Violeta e eu fechamos o contrato para aluguel de um quarto e sala perto da universidade (quer dizer, mais perto do que as nossas atuais casas). E o melhor: na frente do bar lésbico da cidade. Uhuuuu! Temos um novo ponto de encontro, meninas?

Agora a gente tem que ver se sobrevivem em um mesmo lugar duas sapatas, dois gatos e um pinheiro. Ah, e sem esquecer do tapete de arco-íris na porta do apê, dando as boas-vindas gays a quem entrar em casa. Hmm, acho que gosto dessa idéia...! Quem vai nos visitar?

Música

2006-12-12T21:33:00.000-02:00

Música!
Isso!
Eu quero música!
Música pra levantar meu astral!
Música pra acentuar meus sentimentos!
Música pra me afundar de vez nessa tristeza sem fim!!
Música! Porque é o só o que me faz feliz hoje em dia!
Música! Porque estou confusa!
Música! Porque nao sei se é melhor estar com você ou sem você!
Música! Porque é a única certeza que tenho agora!
Música! Porque nunca fui boa com palavras!
Música! Porque sou eu nas harmonias, nas letras, nos crescendos, nos pianissimos, nos fortissimo!
Música! Porque sou eu numa blue note, num solo sem sentido de um jazz, na confusão de uma banda marcial mal ensaiada, num trompete vacilante, numa guitarra sem uma das cordas!
Música! Porque sou o sentimento extravasado numa harmonia cheia de diminutos e quartas suspensas! Porque sou a sutileza triste de um acorde menor!
Música! Porque posso me emocionar, como sempre fiz, e chorar sem ter que dar satisfações!
Música! Porque me traz memórias boas de nós duas! Porque me traz péssimas memórias de nós duas!
Música! Porque é só por ela que sei me comunicar. Pra você, Dois Bicudos.

Dois Bicudos - Ana Carolina
Quando eu te vi andava tão desprevenido
Que nem ouvi tocar o alarme de perigo
E você foi me conquistando devagar
Quando notei já não tinha como recuar
E foi assim que nos juntamos distraídos
Que no começo tudo é muito divertido
Mas sempre tinha um amigo pra falar
Que o nosso amor nunca foi feito pra durar
Por mais que eu durma eu não descanso
Por mais que eu corra eu não te alcanço
Mas não tem jeito eu não sei como esperar
Desesperar também não vou
Não vou deixar você passar
Como água escorrendo nos dedos
Fluindo pra outro lugar
Ninguém pode negar que o nosso amor é tudo
Tudo que pode acontecer com dois bicudos
Não são tão poucas as arestas pra aparar
Mas é que o meu desejo não deseja se calar
Até os erros já parecem ter sentido
Não sei se eu traí primeiro ou fui traído
Não te pedi uma conduta exemplar
Mas é que a sua ausência é o que me dói no calcanhar
Por mais que eu durma eu não descanso
Por mais que eu corra eu não te alcanço
Mas não tem jeito eu não sei como esperar
Desesperar também não vou
Não vou deixar você passar
Como água escorrendo nos dedos
Fluindo pra outro lugar
Será sempre será
O nosso amor não morrerá(???????)
Depois que eu perdi o meu medo
Não vou mais te deixar(????????)

Desabafo...

2006-12-10T14:53:00.000-02:00

Que mania essa que você arranjou, né?
Assume os compromissos e de última hora (ou melhor, já atrasada) desmarca. E me faz ficar com peso na consciência por ficar puta com isso. Não assume a bosta do compromisso entao! Aliás, admite que nao assume nenhum compromisso comigo! Nem esse que eu assumiu há 3 anos atrás você assume...
To cansada disso. To cansada da gente. Você nao move uma palha pra poder fazer a gente funcionar.
Cansei. Não agüento mais. Sou otária, mas também nao é para tanto.
Me dói muito dizer isso... mas acho que nao tenho outra saída...
Foram 3 anos, 7 meses e 5 dias de namoro... mas pra mim, foi muito mais... Foram quatro anos inteiros amando você, me dedicando a voce... e hoje vejo que nao foi nada... que nao te significou nada... que eu nao faço diferença na sua vida...
Nao, nao... na verdade eu faço... Sou uma grande pedra no seu caminho... como você mesma me disse uma vez: Você é uma mulher que sempre viveu sozinha. Nao consegue se adaptar à uma outra rotina, a compromissos que uma outra pessoa na sua vida demandam...
Bom... acho que seu "grude" de um ano comigo acabou... durou até um pouquinho mais, né? 4 anos...
agora você já pode escolher outra pessoa pra se tornar melhor amiga, e passar 24h por dia...
desculpe nao ter sido suficiente pra você querer lutar pela gente.
é com o coração na mão que eu me despeço de você... porque eu ainda te amo muito... mas agora o amor não é suficiente pra eu gastar mais da minha energia .... eu me esgotei demais nesse relacionamento...
me coloquei de corpo e alma nisso...
gastei todas as minhas energias... lutei com o mundo, com minha família... pra nada...
infelizmente o que eu sofri pela gente está sendo jogado no lixo, à medida que vou rabiscando essas sofridas palavras aqui nessa tela de computador...
meu coração está em frangalhos por fazer isso, mas estar com você desse jeito está me deixando inteira em frangalhos...
Se algum dia você ainda achar que me ama o suficiente para tentar lutar pela gente, e estiver disposta a isso, por favor me procure. Porque o que eu sinto por você é eterno e nunca ninguem vai tirar de mim.
Ainda que você nao me queira nunca mais, eu consegui ter você nos meus braços por pelo menos um dia... e por isso já posso morrer feliz.
eu te amo.
Desculpe, meu amor... mas acabou.

*você vai querer a aliança de volta?*

Seja o Papai Noel!

2006-12-07T23:28:00.000-02:00

Todos os anos, os Correios recebem centenas de cartas de crianças endereçadas ao Papai Noel. Algumas pedem brinquedos, mas muitas pedem material escolar, alimentos, roupas, empregos para a família...

Sensibilizados com as cartas, alguns empregados dos Correios decidiram fazer sua parte. Envolvendo colegas de trabalho e/ou a comunidade, eles mesmos atendiam os pedidos das crianças mais carentes, que recebiam seus presentes do próprio Papai Noel.

Em 1997, essa iniciativa virou um projeto corporativo, sendo desenvolvida em todas as capitais do país. A idéia é levar uma mensagem positiva a várias famílias, seja através de uma cesta básica, de um brinquedo, ou de uma alegre carta escrita pelo Papai Noel. E o melhor: agora, nós todos podemos participar.

Para saber mais, é só clicar no botão abaixo e procurar o telefone correspondente ao seu estado. Vamos lá?

(agradeço ao blog Calcinhas no Box pela notícia)

É já que isto é um blog...

2006-12-05T12:53:00.000-02:00

... vamos aos acontecimentos da vida real.

Ontem estávamos eu, Dama-da-noite e um amigo conversando sobre bateristas famosos.

Ele: Eu me surpreendi com o baterista do Placebo, o cara é bom...
Eu: Ah, mas eu gosto mesmo é da baterista do Lenny Kravitz, que é GOSTOSA PRA CARALHO!!! E ela ainda toca de biquíni, fala sério!

xxx

Minutos depois, longe do tal amigo, eu e Dama:

Dama: Você viu a cara que ele fez quando você falou da baterista gostosa do Lenny Kravitz?
Eu: Não! Que cara?
Dama: Ele deu uma parada, assustou, mas logo se recuperou e continuou dizendo que gostava dela também...
Eu: Nossa, nem vi! Sou muito passada... na verdade, nem percebi que tinha falado nada demais, saiu tão naturalmente a história dela ser gostosa!
Dama: É... a gente tá ficando muito sapata.

Jardim

2006-12-02T22:56:00.000-02:00

Sinto falta das reuniões e comilanças com 6 meninas, conversando em alto e bom som sobre namoradas e mulheres gostosas no meio de lugares públicos.

Se tem uma coisa que o Jardim fez por mim foi me libertar do medo de falar "minha namorada" quando há gente em volta.

(E pensar que, na última reunião, a gente gritava "sapatão" no meio de um café.)

Carta para Hortênsia

2006-11-28T23:44:00.000-02:00

Querida Hortênsia,

fico feliz que tenhamos conversado e nos entendido. Espero que nossa amizade não diminua pelas coisas que aconteceram nem pela sua saída do blog.

Como esse é um momento de despedida, vou falar aquelas coisas fofinhas: desculpe por todos os desencontros que tivemos. Espero que você saiba que eu nunca quis te fazer qualquer mal. Acho que você merece toda a felicidade do mundo, e ainda quero conversar mais muitas madrugadas com você pelo MSN (ouvindo as piadas infames mais divertidas de todas).

Vamos sentir falta de você aqui no Jardim, mas como já dissemos antes: uma vez Flor, sempre Flor.

Não some, ok?

Beijos,

Orquídea

Protesto

2006-11-24T16:22:00.000-02:00

Em protesto à Hortênsia ter apagado seu post, comunico a todas que não escrevo mais no Jardim até que seja feita uma reunião geral.

Plano de saúde para namoradas

2006-11-22T23:27:00.000-02:00

Era pra ser um post comemorativo, soltando fogos de artifício e estourando a champanhe. Mas vou só comunicar a todas:

Ontem eu e Violeta fomos ao local de trabalho dela, uma empresa de urgências e emergências médicas. Vendo que o negócio funciona (sim! eles salvam vidas de verdade!), decidimos nos filiar. Preenchemos a ficha com o nome dela como titular e o meu como dependente. Depois de completar o formulário, entreguei-o para a moça que nos atendeu, que de modo naturalíssimo colocou em "parentesco" um enorme "namorada" do lado do meu nome. Tudo muito fácil, muito normal. Agradecemos, pegamos os documentos, fomos para casa. Tudo NORMAL. Fim.

(Ainda estou tão chocada com isso que só consigo falar: "que coisa, não?")
(Será que o mundo está mudando?)

Distância...

2006-11-19T16:42:00.000-02:00

O Jardim nasceu da vontade de uma pessoa se encontrar e conseguir botar para fora suas dúvidas, suas vontades, seus palpites... Coisas que não podiam ser ditas se ela mostrasse sua cara.
Para fazer o Jardim funcionar, essa menina reuniu outras 5 que ela julgou comungarem com suas expectativas e vontades.
O Jardim, portanto, se tornou um blog, de 6 meninas completamente diferentes, mas que em algum momento compartilharam da mesma situação: a de namorar outra menina.
Nesse tempo de Jardim, uma deixou de ser flor. Julgou nao ser mais pertencente ao blog, uma vez que seu namoro com sua unica exceção tinha ido pelo ralo... Tudo bem! Fica no Jardim quem tem vontade, quem acha que tem que ficar! E será sempre bem-vinda nos cometários e na participação das nossas vidas! Para mim, será sempre Margarida...
Nesse mesmo tempo, houveram brigas (claro! vai tentar deixar 5 mulheres cuidando de uma mesma coisa! ainda mais essas, que não são flores que se cheirem). Muitas vezes, passaram batidas essas brigas. Não tinha muito o que se discutir, foi tudo conversado. Pronto! Tudo bem denovo.
Mas, infelizmente, uma dessas brigas (um tanto atigas já, do início do semestre) ainda não foi resolvida. Tentou-se sair para conversar, mas por problemas externos e familiares não pudemos ficar o tempo suficiente sequer para começar a discutir o problema.
No Jardim, as coisas só começam a ser conversadas quando estão todas presentes.
O problema foi que, depois dessa tentativa frustrada de nos entendermos, uma outra flor se perdeu de nós. Parou de comentar, de postar... Está mais distante do que já esteve um dia. Entendemos que muitas vezes nao queira sair com a gente, afinal, são dois casais com muitos círculos em comum, e ela, que tentamos a muito custo trazer para junto da gente, mas sempre teve um círculo de amizades muito diferente.
O négocio é que sentimos falta dela. Tanto nas nossas saídas ocasionais quanto aqui no blog.
Hortênsia, se você está assim tão distante por causa da nossa não-resolução da questão reportagem, não será se omitindo que resolveremos esse impasse. A não ser que esteja utilizando seu silêncio como forma de protesto.
Apareça, ao menos pra dizer que leu esse post... Sentimos falta dos seus comentários e de você por aqui...

Quando a cabeça desanda...

2006-11-14T21:16:00.000-02:00

Precisando desabafar sobre um lado da vida que não vai muito bem (não estou contradizendo o post anterior, a parte amorosa da vida vai muito bem!)

Sempre detestei trabalhar com pessoas e esse era um dos motivos pra eu trabalhar com animais. Comecei a fazer veterinária na universidade e logo vi que meus objetivos tinham mudado. Larguei e vou prestar vestibular novamente, para um curso de humanas. Simultaneamente comecei a trabalhar em uma empresa de emergências médicas, onde sou atendente, fico no telefone por horas a fio.

Com isso, trabalho com pessoas, pessoas e mais pessoas o dia inteiro, fazendo o que mais detesto, tendo que ser simpática, cordial e educada demais. Aguentando de tudo, quieta. Meu mapa astral é quase todo dominado por fogo, fazendo com que ficar quieta seja quase um estupro psicológico.

Sou simples e prática, me mostre o que tenho que fazer e como, que vou, faço e se estiver tudo certo vou embora. Detesto ser chamada, falar com chefe, ter que trabalhar no dia em que não iria, ter que trabalhar a mais... Minha única motivação é o dinheiro, detesto a possibilidade e o discurso de: você pode crescer lá dentro... Ou qualquer coisa do tipo. Minha vontade sempre foi entrar pra universidade e seguir uma carreira acadêmica.

xxx

Só estou frustrada e precisando botar pelo menos um pouco pra fora. Tenho medo de isso acabar virando estress a longo prazo.

Sobre escrever (e relacionamentos)

2006-11-12T20:08:00.000-02:00

Lendo meus textos antigos confirmei uma reclamação da Orquídea, que eu não escrevo mais. Escrevia mal, português de MSN, mas escrevia e escrevia tudo, conseguia mostrar o que eu sentia. E o que aconteceu, não sinto mais? Não, acho que apenas fiquei com medo de mostrar o que eu sinto.

Na realidade paralela em que vivia, relacionamento era sinônimo de sofrimento e desespero. Família era algo que não existia pois nunca considerava o bem estar de ninguém a não ser o seu próprio. E assim ia, expectativa de relacionamento era sempre ruim... ( e os relacionamentos sempre por água abaixo, diga-se de passagem...)

Hoje me acostumo com a calma e estabilidade de um relacionamento, tenho duas famílias, quatro gatos (a mais nova veio hoje, branca, linda, com 450 gramas!), trabalho, vou estudar (algum dia, prometo!) e durmo e acordo todos os dias com uma menina que adoro. Acho mesmo que deveria corrigir isso, começar a escrever sobre a minha vida agora pois não vai ser mais um drama lésbico, mas com certeza vai ser muito mais gostoso, até porque agora eu posso dizer que estou feliz!

De mulher pra homem, homem pra mulher...

2006-11-07T00:03:00.000-02:00

Continuando o assunto...

Identidade sexual e papel sexual são coisas muito próximas no começo de nossas vidas. Na infância não diferenciamos muito esses dois, pois nos é ensinado que só existem duas possibilidades: homem e mulher, ativo e passivo (não exatamente com essas palavras, claro). E o que acontece quando crescemos e esses dois não seguem o padrão? E se uma menina tiver papel sexual masculino ou mesmo identidade?

Nunca tive papel sexual feminino e minha identidade por muitas vezes foi masculina. Assim, cresci brincando com meninos, detestando meninas assim como eles e não me submetendo à vida de Amélia. Mais tarde, me questionando sobre minha sexualidade, identidade e papel sexual, acabei por me identificar não como uma coisa ou outra e sim algo no meio, um ser andrógino, onde algumas pessoas tinham certeza de que eu era homem, outras mulher e algumas preferiam não questionar. Era uma pessoa de identidade transitória, menino às vezes, menina outras, variava com a minha necessidade, com a minha visão de mim e do mundo. Nada tinha a ver com estilo ou parecer “foda” e sim de me sentir bem comigo e ter um lugar.

Vejo todos os dias meninas sendo abrigadas a escolher um lado, não podem viver transitando, muito menos “escolher” o outro lado. São induzidas a continuarem exercendo seus papéis, e atuando como pessoas que não são, com uma identidade que não corresponde à realidade. E enquanto isso, as outras pessoas não enxergam, não cogitam a possibilidade da alguém sair do considerado “normal” e reduzem o conflito a um problema de estilo, ou mesmo relacionamento, ao invés de se questionarem sobre o formato conservador em que vemos os gêneros humanos. Deveríamos parar e considerar o fato de talvez nossa sociedade ter uma mente fechada, ou uma idéia pequena sobre o que realmente somos. Assim poderemos entender outras realidades, aquelas não tão simples, como uma mente masculina num corpo feminino ou vice-versa.

Crise de identidade...

2006-11-03T16:41:00.000-03:00

Quem sou eu?
Que me conhece?
Ninguem me conhece...
A pessoa que me tornei não é a pessoa que eu quero ser.
Não consigo ser quem eu quero, e isso me frustra.
Minha família nao me deixa ser quem sou, minha namorada nao me deixa ser quem sou. Só ontem achei alguém que me deixa ser quem eu quero ser (duas amigas muito queridas)...
Mas, se eu nao sou quem eu sou (confuso isso)... tá, se eu nao sou quem me tornei (bem melhor agora), quem sou eu então?
Bom, eu sou um bofinho. Quase um homem. Mais pra lá do que pra cá. Dentro de mim tenho essa vontade imensa de vestir roupas masculinas (bonitas, por favor), sair tirando onda e ter uma 'pegada forte'. sou alguém que tem atitude. Que nao se esconde. Que faz o que bem quer, na hora que quer, com quem quer. Alguém que nao é sobmissa, ou mesmo passiva. Sou uma mulher que nao se identifica com si mesma. Uma mulher de cabelo muito curto (moicano, topete ou espetado, com a nuca bem feita, pintado de azul, ou talvez verde). Um bofinho estiloso, tira onda, quase um 'pegador'. Sou Moira*, sem a mudança de sexo. Sou Ivan*, com menos apetrechos... sou completamente diferente do que me tornei.
Agora... o que me tornei?
Me tornei uma pessoa submissa, sem vontade própria. uma pessoa que nao se reconhece mais.
uma mulher que é mulher e é frustrada. uma mulher submissa à namorada. uma mulher que nao consegue mais se impor. passiva, ao máximo. que faz tudo pra nao desagradar a namorada. que faz das tripas coração, que faz um monte de coisas que nao gosta, pra ver a namorada feliz (no que raramente obtém êxito). me tornei uma mulher, com desejos de voltar atrás e fazer tudo diferente. uma mulher com roupas que nao a agradam. com um estilo que nao agrada. uma mulher que, já que nao consegue ser diferente, queria ser ana carolina (a cantora), que queria ser Bette*, que queria ser Dana*. uma mulher que quer ser o que nao gosta de querer ser.
No fim das contas... Tudo que eu quero mesmo é poder ser eu mesma. Sem repreensões da namorada, da mae, do irmão, da irmã.
até poderia me definir em uma pedaço de uma música que a Cássia canta: "e não há nenhuma outra hipótese que eu nao considere, mas eu queria mesmo ser a Cássia Eller"...
Mas isso porque ela foi ela. E ponto. Meio bofinho, meio feminina, com certeza andrógina. E era foda!
Bom... acho que já me perdi horrores e várias vezes aqui...
Meu ponto é: eu quero poder e conseguir ser eu mesma.
acho que fico por aqui....
Desculpem o desabafo....

*personagens de The L Word

A próxima geração lésbica

2006-10-30T16:20:00.000-03:00

E aí eu cansei de levar pessoas novas a lugares GLS e ouvir delas um "nossa, tem tão pouca mulher!" e eu responder "olha, na verdade hoje tem mais mulher do que de costume".

Tá, deixa eu explicar. O problema não é a pessoa nova no lugar GLS, longe disso - adoro fazer expedições héteros a boates e bares gays (quase uma experiência antropológica). Mas eu me sinto envergonhada, de tabela, por mal existirem mulheres nos points gays.

Eu me pergunto: qual a diferença? Por que tem sempre muito mais homens do que mulheres? A pior resposta que eu já ouvi foi que "há mais gays do que lésbicas no mundo". Tá, isso definitivamente não me convence.

Eu tenho as minhas explicações possíveis. Talvez as mulheres apareçam menos. Talvez elas se assumam menos, ou se arrisquem menos numa vida homossexual. Ou então talvez elas prefiram ficar em casa, namorando, vendo um filme, ou no máximo ir a um barzinho, enquanto os caras preferem curtir a noite e sair para a balada. Sei lá.

O que eu sei é que o mundo tá cheio de sapata velha que só sai se for pro boteco tomar um chope ouvindo Ana Carolina com as amigas também sapatas. E todas com aquele barrigão de cerveja, o cabelo desgrenhado e as pernas abertas. Ecow! Eu não quero ficar assim no futuro!

Fico pensando como será a próxima geração de sapatas (a nossa). Será que a gente vai fazer alguma diferença? Será que a gente vai dar uma cara nova às lésbicas? Ou será que, no fim das contas, vamos ser sempre o lado "feioso" do mundo gay, onde vão parar todas as mulheres cafonas e que não se cuidam?

Eu gosto de pensar que a nossa geração é a que vai reformular o mundo lésbico. Tanto se fala em lesbian chic ultimamente! Até temos uma série lésbica na qual os figurinistas estão interessados em dar um "tchan" para as sapatas (aliás, coisa que é criticada pelas sapatas velhas!). Gosto de pensar que, num futuro não muito distante, a palavra "sapatão" leve a uma imagem mental de uma mulher muito estilosa, seja ela feminina ou masculina. E independente, bem-sucedida e de bem com a vida. Chega da tia solteirona e gorducha que só usa roupas do dobro do seu tamanho! Se os gays conseguiram emplacar a imagem de caras bonitos, malhados e de bom gosto (é só ver as séries americanas, como o Will do seriado Will & Grace), a gente também pode mudar a nossa. Mas será que algum dia muda?

O Brejo

2006-10-25T14:25:00.000-03:00

Já estava na hora de fazer uma propaganda decente d'O Brejo, não?

Para quem ainda não sabe, O Brejo é uma lista de e-mails apenas para meninas. Aqui está a descrição que consta no site oficial:

"O grupo foi criado com o intuito de reunir meninas lésbicas e bissexuais (eventualmente alguma garota heterossexual curiosa, por que não?) para que tenham um espaço para conversar e trocar idéias com privacidade, coisa que não ocorre, por exemplo, numa comunidade do orkut, onde qualquer pessoa pode ler as mensagens."

Interessa? É só clicar abaixo:

Hora de acordar.

2006-10-23T21:13:00.000-03:00

Todas as crises do mundo ultimamente. Hoje, especificamente, foi a de ter a necessidade de ser apaixonada pelo que faço, de ser motivada e não fazer algo simplesmente por fazer.
Consegui meu primeiro emprego, uma empresa grande que exige dedicação e interesse de seus funcionários. Pré-requisitos que eu não tenho, por não ver futuro, não querer crescer dentro daquilo que não me interessa. Não sentir mais do que a necessidade de receber um salário no fim do mês.
Tenho vontades, sonhos... Aquela vida “adulta” que todo mundo quer, ao mesmo tempo tão perto e tão longe agora.
Mas será que crescer na marra funciona? Me sinto fraca, incapaz, sem preparo e maturidade. Às vezes acho que o que falta é acordar e perceber que meu mundo mudou.

xxx

E vocês meninas, acham que tudo vale por um salário? Seria esse o caminho pra “liberdade”? Vocês já trabalham? Querem sair de casa ou já saíram?

Sexo lésbico (pesquisa)

2006-10-18T14:09:00.000-03:00

Conversando com uma colega minha por MSN, recebi uma pergunta tão previsível quanto complicada de responder: o que é "básico" quando se fala de sexo entre lésbicas?

A minha interlocutora explicou melhor a pergunta. Se o ápice do sexo heterossexual costuma ser a penetração, o que é o supra-sumo do sexo lésbico?

Fiquei sem resposta - afinal, só posso falar por mim, e não por todas. Será que há uma preferência por certos tipos de sexo entre mulheres? Será que há um "ponto alto" entre lésbicas que se compare à penetração? Ou somos tão diversas como nossas práticas sexuais?

Por isso, trago ao Jardim a pergunta:

O que você costuma fazer na cama com outra mulher? O que você mais gosta? O que não faria de jeito nenhum?

(Lembrando que contribuições anônimas são liberadas nos comentários. Vergonha não é desculpa, participe!)

Voltando ao Jardim!

2006-10-13T22:13:00.000-03:00

Voltando ao Jardim, e fervilhando com os últimos acontecimentos.

Falei com minha ex hoje. Sim, aquela por quem eu quase (quase mesmo) morri, e a que me trocou por outra garota mesmo sendo a pessoa mais correta e ética do universo (ah, esqueci que ela era hétero e fazia questão de jogar isso na minha cara!)

Parece agressivo? Bom, não era a idéia. O encontro hoje foi bom, agradável - e eu que fui atrás. Decidi que eu precisava resolver essa pendência, afinal, a gente ia acabar se encontrando na cena musical da cidade. Achei que seria melhor descobrir se eu dava conta de olhar na cara dela hoje, quando eu estava preparada, do que esbarrar com ela um belo dia e sair com uma crise de choro.

O encontro me surpreendeu. Não por ela, mas por mim. Sem taquicardia, sem tremores, sem o antigo encanto. Ela me pareceu uma pessoa normal. As manias que ela tinha, que eu tanto gostava, hoje foram só tiques sem graça. Ela não parecia incrivelmente linda - e nem feia, só normal. Ela falava do curso e do semestre dela e eu me senti aliviada ao perceber o tanto que eu achava aquela conversa enfadonha, coisa que eu nunca tinha me dado o direito de sentir. Me senti, finalmente, curada do vício, da dependência horrorosa que eu tinha criado dela e que tanto me fez sofrer. Me senti uma pessoa melhor.

Apesar de tudo isso, e da sensação de alívio ao voltar para casa, certas coisas ainda me incomodam. Recapitulando: quando a antiga namorada dela a trocou por outra pessoa (e ela entrou em crise, história familiar, não?), todos a protegeram e ela nunca precisou sequer ouvir o nome da ex por aí. No meu caso, me incomoda ver ela se aproximando de novo, invadindo o meu espaço, e eu ter de receber cobranças de todos os lados para resolver minha vida com ela. Me incomoda ela ter sofrido com as reaproximações da ex há dois anos atrás, e - em contrapartida - ela ter me ligado para "esclarecer as coisas" menos de 2 meses depois de eu ter tentado me matar por ela. Me incomoda ela achar que não fez nada de errado e se fazer de vítima, quando no passado ela queimou o filme da garota que fez com ela menos do que ela fez comigo. Me incomoda, mais que isso tudo, perceber que eu sou a única que vê as coisas dessa maneira - ou ao menos a única que se importa.

De qualquer forma, fico feliz com o resultado do encontro de hoje. Me senti calma, segura, e mais forte para passar a encontrá-la uma vez por semana, nos ensaios que minha professora de canto arranjou para a gente. Só acho engraçado que essa professora sabe de todos os acontecimentos e evitou ao máximo que as duas (a minha ex e a antiga namorada dela) se encontrassem nos ensaios passados. Comigo, a história é diferente. Que coisa, né? Acho que eu faço drama demais. De repente 3 meses é tempo mais que suficiente para superar e esquecer o maior trauma de sua vida. Vai saber...

***

(Para entender melhor - Tragédia em três atos:

A traição
O declínio
A tentativa)

Sobre Orquídeae Dama!

2006-10-08T21:57:00.000-03:00

Pois eh... esses dias atrás, na aula, descobri que a Dama-da-noite é uma flor polinizada por um tipo específico de mariposa, muito simpática... Descobri que a hortênsia nao é uma flor, mas uma inflorescência (um monte de florzinha junta)...
Mas o mais legal é que eu descobri que uma das flores mais especializadas em termos de polinizador é a Orquídea! Elas têm uma pétala modificada que "guia" o seu polinizador até a fonte do néctar... O legal é que essa pétala é tão modificada que somente um tipo específico de inseto consegue entrar lá!

Será fidelidade?
Ou só enjoeira???

Te amo Orquídea!!! Tô com saudade!!!!

Família, família...

2006-10-02T17:51:00.000-03:00

Quanto da minha vida também é a vida dela??
E quanto da minha família também é família dela?????
Com certeza, nós sempre queremos que nossas amadas sejam partes integrais da nossa vida (eu pelo menos, quero). Ou seja, se a família a aceita bem, gosta dela, chamamos pra batizados, aniversários, churrasco de fim de semana em casa, trocar a fralda da afilhada nova (quem mandou já ter cuidado de bebês?), fazer curso com a mãe, participar de um evento pra arrecadar fundos pro grupo que vc participa, também pro que você não participa... Enfim, uma tonelada de coisas chatas, às vezes até desconfortáveis pra ela. Mas mesmo assim, a queremos pertinho, pertinho....
Esse fim de semana foi assim... Arrumei um monte de coisa chata pra Impatiens fazer comigo... Umas eu vi que esteve profundamente desconfortável (dama, vc vai ficar muito triste se eu for embora e voltar pra te buscar mais tarde?)... Mas eu sou muito egoísta... Quero ela perto de mim sempre...
Uma coisa que eu sempre fiz com ela... nunca soube 'separar' as coisas...
Mas afinal, devem ser separadas? Quando ficar triste porque ela nao quer ir? Quando tenho o direito?
Até quando eu posso querer inserí-la na minha vida e no meu cotidiano sem graça?
São perguntas pras quais eu nao faço a menor idéia da resposta... Alguém sabe?

Dando um tempo

2006-09-26T12:39:00.000-03:00

Escrevo por mim e pela Violeta para notificar que estamos deixando o blog por um tempo.

Desejo uma boa semana para todas.

A tal diferença de idade

2006-09-22T02:11:00.000-03:00

Hoje não vou narrar nenhuma história, nem fazer elocubrações e nem mesmo vou reclamar da vida alheia. Vou fazer uma pergunta simples e direta, e vocês respondem com base no que sabem/conhecem/viveram:

Por que é tão comum que sapinhas novinhas comecem a namorar mulheres bem mais velhas? Você já namorou alguém de idade muito distante? Por que será que esse é um padrão que aparenta ser tão comum entre as lésbicas?

Pergunta lançada! Aguardo respostas.

Pânico!

2006-09-20T14:23:00.000-03:00

Tem me dado um certo desespero conhecer lésbicas ou bissexuais novas ultimamente. Meninas interessantes, conversas boas e tal, a maioria já com alguma experiência de vida, com alguns relacionamentos de bagagem. Tudo indo muito bem até que observo as mãos delas, mais especificamente as unhas.
Momento de pânico! Olho pra Orquídea, ela olha pra mim, o pensamento é o mesmo: "Meu deus! Será que ela usa os dedos com essas unhas desse tamanho?"
Na inocência, pergunto sobre as unhas, e pra minha surpresa a resposta mais comum é: "Não atrapalha não, nem machuca, é assim mesmo." Tenho a sensação de que elas faltaram essa aula no curso de preparação para lésbicas.

xxx

Meninas, pra vocês pode não estar acontecendo nada e estar tudo muito confortável, mas sua namorada pode estar sofrendo horrores! Além disso, você pretende ficar em um tipo de estimulação pra sempre? Penetrar lenta e delicadamente pra não machucar? Jamais encostar no clitóris dela porque não vai ser eficiente e há grande possibilidade de você cortar tudo em volta? Vai ficar no sexo oral pra sempre? Ou isso não vem ao caso porque você é PASSIVA? (Ela não precisa sentir prazer ou ter um orgasmo nunca mesmo...)

Se eu fosse vocês, cortava as unhas agora mesmo!

homem + homem

2006-09-16T23:26:00.000-03:00

(Acho que pela primeira vez aqui vou focar os homossexuais homens. Aí vai meu desabafo.)

Estou cansada daquele preconceito mesquinho, velado, disfarçado de não-preconceito. Já perdi a conta de quantas vezes já ouvi de alguém: "não tenho nada contra gays, desde que eles não venham dar em cima de mim!"

Ora! Nunca vi nenhum homem se preocupando com o desconforto que eles vão causar às mulheres dando em cima delas. A explicação só pode ser que homem dando em cima de mulher pode e é "natural", ao passo que homem com homem é "errado"!

Hoje pessoas muito próximas a mim e com aquele discurso de "não tenho nada contra" me incomodaram. E não sei se teriam incomodado a outras pessoas ou se eu estou crítica demais. Mas foi simplesmente revoltante ver um amigo pegar uma entrevista de um conhecido gay num jornal e reclamar do "estereótipo". Ele estaria reforçando o "estereótipo gay".

Minha vontade era falar: quem é você para falar de estereótipos? Para dizer como as pessoas devem se comportar? É muito hipocrisia falar que "tudo bem quando o gay é discreto, mas os gays insistem em ser bichas", quase com o complemento de "e a bicha eu não respeito mesmo". Quer dizer que você aceita o diferente que é igual a você? Aí é muito fácil. Eu também poderia passar a vida inteira falando que "lésbica tudo bem, desde que ela seja feminina e não aparente ser lésbica". Afinal, é isso que importa, não? As aparências. Se formos iguais aos héteros, e aparentarmos essa heterossexualidade, seremos aceitos.

Eu acho que muita gente não percebe que o problema não são os outros, e sim as pedras em seus próprios sapatos. Talvez os incomode porque eles não conseguem ser livres como as bichas ou corajosos como as sapatas - eles passam a vida seguindo aquele molde sufocante. Pois que morram trancafiados em seus armários heterossexuais!

(Pronto, desabafo feito. Ufa... me sinto mais calma agora. E para deixar claro: esse parárafo final não representa minhas idéias gerais sobre homofóbicos, apenas sobre os homofóbicos que a gente sabe que são gays enrustidos. Fim.)

Uma decisão difícil.

2006-09-11T12:35:00.000-03:00

Quando sabemos que estamos prontas pra sair de casa?
O amor pela família não diminui um dia pra te avisar: " olha, você já está grandinha, siga seu caminho!" Sempre fui uma pessoa contraditória, louca pela minha família, mas muito independente também. Agora a possibilidade de sair de casa é real e é próxima.
Existem trocentos motivos pra essa saída, pra mim, os principais são financeiros ou de estudo, vou morar perto da faculdade, diminui todos os meus gastos e facilita minha vida de universitária. Outro motivo seria morar com Orquídea oficialmente, porque já moramos juntas nas casas das nossas famílias, revezando: um dia na minha casa, outro na dela.
Sei que não é nenhum bicho-de-sete-cabeças, vou ser vizinha do trabalho da minha mãe, vou estar a 20km da minha casa, enfim, só não dormirei mais lá. Mas ainda assim, estou em fase de adaptação, me acostumando com a idéia de uma vida de novas responsabilidades, a duas... Ainda é uma idéia que traz felicidade e "desespero".

Dúvidas....

2006-09-07T19:23:00.000-03:00

Sabe quando você tem aquele amigo de todas as horas?
Aquele que vc pode ligar a qualquer hora que ele com certeza vai te atender?
Aquele do qual você gosta muito e nao quer se afastar?
Então... O que fazer quando ele começa a confundir as coisas? O que fazer quando ele começa a invadir um espaço que originalmente nao é dele (com a sua namorada, diga-se de passagem)?
O que fazer quando você nao sabe como dizer pra ele que ele tem que se tocar, mas morre de medo de afastar ele de você?

Alguém, por favor me diz que tem as respostas!!!!

Crise de sexualidade

2006-09-05T23:36:00.000-03:00

Transcrição de uma conversa minha com a Violeta.

Orquídea: Eu tava pensando...
Violeta: Ahn.
Orquídea: Acho que vais pegar todas as minhas crises de sexualidade.
Violeta: Hein? Como assim?
Orquídea: Assim: eu percebi que gostava de meninas ano passado, e pluft, em um ano já sou *a* sapata. E eu tive crise nesse tempo? Me viste tendo alguma crise?
Violeta: Não que eu me lembre... Crise de verdade, não.
Orquídea: Pois é! Porque eu não tive.
Violeta: E?
Orquídea: E aí que uma hora eu devo explodir. Como é que uma pessoa não tem crise nenhuma?
Violeta: Hm... sei lá. Eu tenho uma opinião muito particular sobre isso.
Orquídea: Que opinião?
Violeta: Eu acho que não necessariamente você tem crises de sexualidade. Por que teria? Você vê os héteros tendo crises loucas? Não. Você vê héteros que se fecham pro assunto e pronto, acabou, e héteros que são mais tranqüilos e pensam "olha só, será que eu sou?" e logo percebem que não são e continuam com suas vidas. Por que a gente tem que ter crises malucas?

(Pensando nisso até agora.)

Serviço de Utilidade Pública

2006-09-01T15:09:00.000-03:00

Flores da minha vida,

o novo point de encontro das sapinhas online é O Brejo, lista de e-mails só para mulheres criada pela bloggeira Erika, do http://www.fufainfame.blogspot.com. Apenas na última semana, as associadas já trocaram mais de 300 mensagens - e o melhor: com conteúdo. A lista também conta com várias enquetes, links para sites, sugestões de filmes e livros lésbicos e muito mais.

Para entrar, é só mandar um e-mail sem nada escrito para obrejo-subscribe@yahoogrupos.com.br.

Vamos nos encontrar por lá?