Eu estava fazendo um rascunho do que escreveria, tinha que ser um texto explicativo, útil. Escrevi varias vezes, varias coisas, que na verdade eram sempre as mesmas, com palavras diferentes mas o sentido ainda estava perdido, o texto ainda estava ruim. E foi assim que percebi porque as pessoas confundem significados, conceitos se perdem. Pois as informações estão lá, o problema é que muitas vezes quem as escreve não se preocupa em pensar se aquilo realmente faz sentido ou fará quando cair num senso comum.
Assim aconteceu com o FEMINISMO e o FEMISMO. Ideologias de mesma origem, o movimento de mulheres contra o machismo da sociedade (simplificando, claro), porém infinitamente diferentes, elas vêm para desenvolver alternativas à sociedade que conhecemos. As feministas, em suas várias correntes (jovens feministas, feministas radicais, tradicionais...), têm como objetivo a igualdade de gênero, alicerce do movimento, o empoderamento da mulher, a reapropriação do corpo feminino e de tudo que se refere a ele.
Já as femistas têm outra ideologia, baseada na superioridade feminina, ela é a ideologia que podemos comparar ao machismo mais diretamente. Com ideais bem mais extremistas, as femistas objetivam submeter os homens como as mulheres vêm sendo submetidas por tanto tempo e chegam a querer a erradicação masculina.
Apesar das diferenças, feministas e femistas tem algo fundamental em comum: a luta pelas mulheres, fazendo com que trabalhem muito próximas e muitas vezes compartilhando problemas, ideais, perdas e vitórias.


Quer saber mais?
http://pt.wikipedia.org/wiki/Feminismo
http://pt.wikipedia.org/wiki/Femismo
http://pt.wikipedia.org/wiki/Machismo

Universidade. Assim mesmo, sem emoção. Entrei pro curso que sempre foi meu sonho, mas de um tempo pra cá deixou de ser e eu estou me esforçando pra nao implicar com ele a toa. Mas nao consigo parar de me perguntar se é realmente isso que eu quero, se eu estou disposta a passar por todo o curso, todas as materias que eu nao gosto nem me identifico, se realmente vai valer a pena. To me sentindo completamente deslocada, sozinha. (Sabe quando você deixa um gato acuado numa parede e vai chegando cada vez mais perto? E parece que ele vai entrar na parede? É exatamente assim que eu me sinto agora.)
E nao é só isso. Tenho me sentindo estranha, meio abandonada na verdade, descartável pra pessoas que eu amo.

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Outra parte dificil: encontrar com Ela todos os dias. Uma mistura de raiva com saudade com indignação com carinho e com tudo mais que eu consigo sentir ao mesmo tempo e que vai me deixando cada vez mais sem rumo.

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Quero colo, quero um rumo, quero minha sanidade de volta.




(desculpem as palas seguidas...)

Já que o Jardim tá parado, vou dar sinal de vida.

Estou bem, viva, tranqüila e feliz em São Paulo. Contextualizando para as não-Flores, já que ninguém se deu o trabalho de explicar a nossa viagem pro Rio Quente: surtei no sábado passado e decidi vir pra São Paulo passar a semana com a minha ex, na casa da família dela. É, eu sei, coisa de gente doida, eu não devia ter feito isso. Enfim, já fiz.

Continuando. Daqui a pouco devo ir para o show do Funk Como Le Gusta (tudo!) e minha nossa, como essa cidade tem bicha. Tá, o show não tem nada a ver com as bichas, mas era necessário falar isso.

Então, amanhã eu volto pra Brasília, e juro que estou tentando ficar animada para o início das aulas. Quanto ao coração, por incrível que pareça, está bem. Dando uns piripaques de vez em quando, mas tudo muito normal e previsível, eu acho.

Balanço da viagem: maravilhosa. Pensem em alguém que aproveitou a programação cultural da cidade. (Por sinal, desisti das baladas. São caríssimas e os paulistanos são super nojentos.) Ontem morri de êxtase com a OSESP.

Amanhã estou chegando. Vamos ao Barulho domingo?

Eu dei umas palas estranhas essa noite. Tipo aquelas de quando eu tomei plaziu, mas foi bem consciente, foi muito mais medo, sentimento de impotência, do que o nojo que eu sentia do mundo com o remédio.
Não sei, muitas coisas têm acontecido, o mundo ta realmente virado pro ar e acho que isso ta me abalando com força. Sou incapaz de dizer qualquer coisa sobre mim agora, a não ser que eu estou muito confusa com a vida (mentira, tenho uma certeza e essa é dificil perder, gosto mesmo de meninas...=P), UnB começa semana que vem e ainda não sei o que penso sobre fazer veterinaria (será que esse sonho ainda é meu?), to meio desanimada com o ativismo, de sentimento eu nem comento... (gosto?!)
Ando bem nostálgica, relembrando muito o passado e pessoas que viveram nele, mas ao mesmo tempo penso em um futuro completamente diferente. Não me sentia assim ha muito tempo, tão dividida.

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Surtando...

eh...
nao sei o q acontece com a gente...
porque ficamos assim?
tava tudo tão bem... tão lua de mel ainda...
desculpa se fiz alguma coisa q vc nao gostou... devo ter feito sem perceber...
e deve ter sido algo muito ruim... nem me ligou ontem... ficamos apenas nas mensagens frias...
devo tentar ir pra caicó amanha...
não to muito segura de mim... só quero chorar, e chorar, e chorar...
vc não quis pegar a minha mão ontem no cinema... só consegui no finalzinho... achei q a gente ia ficar bem... mas nao ficamos nada bem...
vc mal falou comigo o caminho todo ate em casa... isso pq passamos em mil lugares antes...
vc mal me deu um tchau aki na porta de casa... não me deu sua boca pra beijar, mesmo sabendo que poderia nao me ver mais por uma semana inteira...
e continuou sem se mexer depois de eu te dizer isso.
to começando a pensar que nao faço tanta diferença na sua vida, e que, na verdade, sou soh uma pessoa a mais pra te encher o saco...
desculpa ser esse peso nos seus ombros.
eu te amo pra sempre...

Que porra tá acontecendo?

O mundo tá caindo.

Férias mais bizarras e surreais do universo.

Internet cara, então não vou explicar muito. E também, chega de explicações.

Quero virar canja no trevo!

O problema é que eu me importo, me abala muito essa situação. Eu não queria que fosse assim, não queria me sentir assim, até porque não tenho esse direito, não posso cobrar nada. Mas contra a minha vontade, me incomoda mais do que eu jamais imaginei. Não que eu tenha algum objetivo, principalmente porque tá tudo muito confuso, apenas não sei como agir, ou reagir.
Eu não sei falar. Na raiva tudo sai, sem pensar... Mas eu não sinto raiva, até porque (de novo) eu não tenho motivos. Triste eu me fecho e preciso que arranquem as coisas de mim. Eu não to bem, muita coisa têm me feito muito mal, em sua maioria coisas que estão além do meu controle. Quanto mais introspectiva mais dificil é de voltar e algumas pessoas vão acabar me perdendo. Há muito tempo não sei o que é razão e minhas únicas armas são a frieza e o afastamento.
As lembranças voltam e atropelam meus planos, pra minha surpresa é tudo muito vivo ainda. Nessas palas eu volto a ter desejos que há muito tempo não tinha, vontades loucas e quase incontroláveis.
É tão complicado descrever tudo que se passa na minha cabeça, têm sido tantas as palas que a única coisa que eu queria era ficar dormindo.

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Eu não sei pedir ajuda.

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Boa viagem pra gente e até a volta.