Faz tempo que eu não escrevo no Jardim, então resolvi voltar com um assunto que até agora estava meio escondido aqui: sexo.

(Cochichos na platéia, olhares de vergonha, sorrisos maliciosos.)



*** O início de tudo ***

Eu lembro de quando tudo era novo. Um ano atrás eu ficava pela primeira vez (pra valer) com uma menina. E tudo era fofo, lindo, gostoso e com frio na barriga. Eu parecia ter voltado aos 15 anos: se eu vinha usando e jogando fora qualquer homem que aparecia na minha frente, com ela era completamente diferente. Havia respeito e carinho - coisas que eu não via há algum tempo.

E eu, com 15 anos de novo, me sentia uma virgem. Não sabia o que fazer. O beijo já foi demorado para sair, e só saiu porque ela tomou a iniciativa. O resto, então, nada da minha parte. Eu ficava travada. E sabe que eu nem sentia vontade? Aqueles beijos eram suficientes pra me deixar extasiada. A sorte é que para ela não era assim, e de novo ela tomou a iniciativa pra mudar isso.

O que passa pela cabeça de uma hétero quando se depara com sexo lésbico? Eu pensava de tudo. No início, não via muita graça. Não sentia muito, sei lá, não sabia como ou o que fazer. As experiências eram sempre deliciosas e agradáveis, mas nada que me deixasse sem ar. Sentia falta de um pinto, admito. É tudo muito mais fácil quando se reduz sexo a uma penetração rápida e fim de papo. Com ela, era mais sutil, delicado, experimental. Às vezes, eu me pegava pensando "como assim eu tô beijando uma mulher?" Demorou pra eu conseguir olhar para o corpo dela e ter o maior tesão do mundo em cada particularidade. No início, bem no início, era estranho pensar que ela era uma mulher. É claro que eu nunca falei isso pra ela.

Lembro que, numa das nossas primeiras ficadas, ela comentou algo usando a palavra "transa". E eu, com aquele ar de entendida, fui concordando e continuando a conversa. Não é que a espertinha me manda na lata uma pergunta do tipo "o que você acha que é transar? A gente já transou?" E eu fugi da pergunta fingindo vergonha (eu, com vergonha!) e fazendo manha. Eu não tinha a menor idéia do que era uma transa entre mulheres.

Mais ou menos nessa época, eu li num site GLS uma mulher falando das delícias do sexo lésbico. Eu achei aquilo tão esquisito, tão "puxando-a-sardinha-para-o-meu-lado"! Não entendia muito qual era a do tal "amor entre mulheres". Para mim, até aquele momento, a parte foda de gostar de uma mulher era o louco envolvimento emocional. Mas sexo ainda era algo secundário...

Não sei bem quando as coisas foram mudando, mas elas não demoraram muito. Percebi que à medida que eu ia me acostumando com a situação, eu ia ficando mais confortável e começava a sentir mais. Penso que, se eu me sentia presa no início, era mais por costume de me ver como hétero do que pelos receios e travas de uma primeira vez ou pela possibilidade de não ser lésbica (ou bi, whatever). Na verdade, essa última nunca foi uma opção para mim: se eu gostava dela, me parecia óbvio que eu era, no mínimo, bi. Faltava só o corpo entender isso.

Hoje as coisas chegaram em um nível de intimidade, cumplicidade, sentimento e conhecimento que eu me peguei essa semana olhando para ela e pensando: "eu não quero mais transar com um homem". Tá, na verdade eu olho para ela e penso que eu não quero mais ninguém. Mas essa pala específica, de homens, aconteceu mesmo, e surgiu do nada. De repente eu percebi que não via mais graça em outras alternativas, e que tudo que eu poderia querer estava ali, bem na minha frente.