Tenho medo de escrever agora, mas nao posso evitar. Escrever é algo mais forte q eu, representa o sentimento mais puro, o desejo mais inconsciente das coisas, que se transforma, se materializa. No momento é meu unico meio de comunicaçao com o meio exterior. Minha vida, meus sentimentos, tudo se fecha no meu peito me sufocando, ando com dificuldades de falar. Talvez porque nao queira, ou porque me senti muito invadida nos ultimos dias, mas poucas pessoas tem feito com que eu consiga colocar em palavras o que sinto, o que tudo isso representa pra mim. E ceus, talvez só Deus saiba o que tudo representa.
Tive que ir tao fundo dentro de mim mesma em busca de auto-conhecimento, em busca do sentir, do viver, do ser eu. Conheci meu lado mais escuro, fui trevas, fui sofrimento, fui prazer... fui loucura, insanidade... afundei dentro da minha mente, fechei meu corpo e meu coraçao. Nao me arrependo, seria outra hoje nao fosse tudo isso, mas e se fosse diferente? Depois de tudo, as duvidas ficaram, num corpo parcialmente destruido, numa mente perturbada, num coraçao partido. Mas nao mais que o "normal", nao mais do que o suicidio diario de cada um, nao mais do que a auto-destruiçao ensinada todos os dias, quando nao podemos ser quem somos, nao podemos amar quem amamos, nao podemos viver, sonhar ou ser aquilo que queremos. Sou tao filha da sociedade quanto qualquer um presente, apenas morro mais a cada dia, por simplesmente nao ser fria como uma maquina, ou cega como as massas, ou muda como cada coraçao que foi despedaçado. E antes que fosse tarde demais, que eu passasse a ser o descarte dos padroes, descobriram em mim a luz, aquela tao falada um dia, ja passado, e tao sutilmente escondida no submundo da minha mente. Foi como um filme, eu, de novo, reconhecida pela mente, pelo corpo, enfim havia achado uma essencia dentro dequilo que antes só serviria para apodrecer na terra, voltando para o lugar de onde veio. De repente fazia sentido, havia motivo para sorrir, e para viver. Nao leve esse viver ao pé da letra, vai muito alem deste estado fisico, pré-morte. Viver é sentir, é se tornar responsavel, é assinar com sangue aquilo que se faz nessa vida.
E como pode ser doce e amargo o gosto da descoberta. Realizar que nao se é nada sozinho, pois a parte que te falta esta em outra pessoa. E ao reconhecer nela a si proprio, estar agredindo e libertando o lado mais sombrio e primitivo daqueles que vos rodeiam.
Amar. Acima de tudo que é vivo e válido, amar. Pois almas nao tem sexo, nao tem regras, e corpos sao um mero acaso. Nao uma falha, mas uma pedra no caminho do destino, que deve ser superada, percebendo que nao podemos viver nada alem de nossas proprias vidas, e mesmo que tentem invadi-las, o tempo se encarregará de separar os caminhos daqueles que se atrapalham e unir os daqueles que se amam.
A calma fará das horas de mais desespero se tornarem um motivo a mais para lutar e ao sentir seu coraçao acelerado lembrar que nao está sozinha, que a parte que te falta te liga àquela que sobra e assim une duas pessoas, para que juntas possam fazer algum sentido.
Caso contrario, estarao perdidas nesse vasto universo, à espera de qualquer coisa que as faça sentir.

(adoro...)

Essa noite sonhei, sonhei q havia morrido. E nao foi um pesadelo, foi estranho, eu estava feliz, nao tinha sentido dor nem nd. Apenas morri. A causa da morte: acidente de carro eu creio, se me lembro bem. Mas essa nao foi a parte mais importante, foi o depois, pós-morte, qndo revivi mtas coisas e visitei algumas pessoas. Essas, creio eu, sao as pessoas q no meu inconsciente considero importantes. Por um breve momento, enquanto me despedia das pessoas, eu podia me materializar, era possivel tocar e ser tocada. Visitei minha mae, meu pai e minha irma, uma despedida mto sentida, mas com a certeza de q nossa ligaçao nao se romperia ali. Em casa pude pegar coisas q julgava importantes, bilhetes (dela), fotos.... Visitei o jardim, minhas flores preferidas... pedi q nao tirassem meu nome de la, pois de longe (so mudaria de jardim), ainda seria uma flor e estaria olhando por elas. Foi triste. Visitei tbm o quarteto fantastico do maristao, agora seriam apenas 3... amo, tanto cm a irmao e irmas. Fui ate outras amigas tbm, sempre uma despedida dolorida, qndo nos despedimos estamos automaticamente esperando q retornaremos, mas dessa vez era diferente. Nao haveria retorno. E assim foi, uma noite inteira de despedidas, encontros fantasicos, ate q cheguei em uma pessoa, era a ultima. E de repente surge o desespero, a dor da partida. Nao q com as outras pessoas tivesse sido diferente, mas essa pessoa era diferente. Pq ponto final nao existe na nossa historia, sempre ponto e virgula, e agora?! Mas estava td estranho, parecia q o sonho se transformava a minha volta, as coisas tremiam... estaria td virando um pesadelo?! De repente essa pessoa me abraça, estamos no quarto dela, o medo de ser vista pelos seus familiares me consome. E eu, cm se encarnasse de novo, começo a sangrar, agora tenho feridas de um acidente, sinto dor, nao consigo parar com aquilo. Minha ultima visao: abraçada com ela, em um hospital, com todas as pessoas q visitei a nossa volta. Acordo, suada, com lagrimas nos olhos, ja de manha.
Nao sei o q significa, mas acordei com a estranha sensaçao de renovaçao, de q nao posso desistir de nd. Acordei amando mais. (avaliaçao da Margarida: só uma pessoa me atinge, apesar da importancia das outras, só essa me faz sentir.)

PS: as flores andam com noites agitadas... Que bom q VC descobriu o blog!

Tive um pesadelo hoje...sonhava que eu era desprezada e trocada friamente. Hoje estive pensando no meu valor, naquele que eu deixo de mostra para os outros para poder atende-los da melhor forma. Ontem fiquei profundamente deprimida, quando me dei conta que ao fazer isso estou também deixando o meu cuidado de lado. Na verdade, eu gosto de cuidar das pessoas, de te-las por perto, de sentir-me util a elas, porém as pessoas esquecem do nosso lado humando e nos usam para suprir suas carencias... mas e eu? Ontem me senti desprezada, jogada fora...e agora eu olho isso aqui, vejam o jardim: todos tem alguem, menos eu! Então, além de todos esses pensamentos me veio à cabeça que seria algum problema meu... Será que eu tenho algo que afaste as pessoas? Sinceramente, não sei oq pensar nessas horas...sinto-me solitária... completamente.

Ja escrevi e reescrevi isso aki umas 4 vezes... nao ando conseguindo me expressar... meus textos estao iguais minha vida, parecem ter saido de dentro de um furacao. Hj passei quase o dia td sozinha, na rua... sem destino. Assim, andei na chuva, por metade da asa sul, tive mto tempo pra pensar e observar mtas coisas. Hj senti q estava retomando a minha vida, de um jeito mto diferente, depois de um ano mto louco... reconheci q estou, aos poucos, voltando a mim, porem, nao voltei sozinha, agora outra pessoa faz parte da minha vida, o mundo queira ou nao.
Andei mto preocupada com o q os outros pensam nos ultimos dias, ate por influencias de familia e coisas do tipo... nao estava mais conseguindo me impor, estava deixando q a hipocrisia me levasse. Entao senti q tava mais q na hora de chutar o balde de novo, eu estava sedendo e akilo nao podia continuar assim. Pintei o cabelo de azul/verde. Mta briga em casa. Choque de opinioes. Eu entrando em crise. Um inferno.
Entao, caminhando hj na rua comecei a observar as pessoas, a forma como me olhavam, as caras de espanto e ate, as vezes, admiraçao. Como agir deante disso? Me senti mtas vezes insegura, e sem saber o q fazer, apenas sorri. Sorri pra tds q passavam, pros q olhavam com kra boa, de kra feia...apenas nao me importava mais. E só ai pude realizar algo q amto tempo nao pensava, td depende da sua atitude. De repente, akela coisa de moicano azul, kra de menino e sei la mais o q, se tornava uma pessoa... pq roupas, moicanos... nao sao uma pessoa, mas um sorriso com certeza fala mto de vc. Relembrei q as pessoas só podem te atingir se vc deixar... (e meu ponto fraco com certeza nao é nd disso...)
Perdoem a viagem, espero q td faça alg sentido...

Beijos

Ok. Chega!
Chega de guardar, chega de mascaras, chega de ser mecanica, chega de fingir. Sinceramente, eu não sei o que pode estar acontecendo comigo, mas sei de onde vem: explosão de sentimentos. Estou cansada de fingir que eu to feliz com a vida que eu to levando; de fingir que eu to feliz sendo tratada do jeito que estou sendo; de fingir que tudo vai ficar bem; de fingir que estou feliz com pouco. Não, meu amor, estou péssima! Tô cansada de ser tratada como lixo, como algo qualquer, como um brinquedinho, como alguém que tolera qualquer errinho. Será que ninguém ver que existe um ser humano aqui dentro?! Será que ninguém repara que existem sentimentos forçadamente adormecidos aqui dentro?! Cansei de sofrer em segredo, cansei de ser tratada sem valor algum. Cansei. Você está próxima de me perder pra sempre; e você está próxima de perder minha solidariedade. O que sou eu? Opção eterna? Segunda opção? Estou de molho, é?! Cansei mesmo. E cara, estou sofrendo há muito tempo em função de sua luxúria egoísta. Se existe algum sentimento de amor/amizade dentro de você aí, por favor, não me trate mais assim... =(

Chorando desde às 8:57h...
Eu precisava muito de voce, por isso liguei. te liguei assim que cheguei em casa. Eram 9:02h... continuei chorando e esperando voce ligar, porque vc tinha atendido. esperei por 21 minutos e vc nao me ligou de volta...
Eu só precisava que vc ligasse pra eu pedir q me ligasse depois de levar o JL... eu soh precisava desse apoio rapido. mas vc preferiu ignorar... depois de 21 minutos eu liguei denovo... às vezes tinha dado problema né... nao... chamou normalmente. mas soh deixei tocar uma vez. nao era mais pra vc ligar. nao quero mais falar com vc... eu precisei de vc, e vc nao estava disponivel pra mim. eu preciso de vc, e vc pouco se importou com minha voz de choro ao telefone. nao quero mais falar com vc. nao quero mais te ver hj. to mto mal, mto triste, mto magoada. e precisava de vc. e vc nao estava disponivel pra mim. vc nao tah disponivel pra mim. eu soh precisava te dizer q precisava falar com vc. soh precisava dizer que necessitava q vc ligasse pra mim depois de dxar o JL... eu precisei de vc... e nada.

Olha soh... meu primeiro post aqui! Depois de muuuito me falarem pra postar, finalmente estou aqui... e devo confessar, por motivos maiores!!!!
Nao queria colocar aqui um testemunho... por isso nunca postei.. Queria poder colocar algo mais dinamico ou mais "util" pra todo mundo!
Mas realmente nao eh meu perfil, deixo essa parte pra nossas flores criativas!!! Deixo entao, soh um acompanhamento da minha vida hj, amorosamente falando... uma vez que, pra quem nao sabe ainda, tive o mais maravilhoso "renascimento" de relacionamento, exatamente na virada dos famosos 30 meses! E agora, tudo sao flores pra mim! Claro que com probleminhas tecnicos, mas sempre tudo terminando perfeitamente bem!
Sei que nao eh nada util pro mundo neh, mas... fazer o que!
Aproveito tb esse post pra lembrar que PRECISAMOS de uma reuniao das flores!!! Assim... bem em breve! Ja enrolamos demais!!!
Entao, nos comentarios, vamos ver se resolvemos alguma coisa quanto a isso!
Beijinhos pra voces todas, e gosto demais de voces viu? Mesmo que achem que nao, viu dona Margarida???
=**

* O que você espera da pessoa que você ama? *



[Aviso: post grande, abstrato e chato]



O que eu espero da pessoa que eu amo? Hm... Para mim, ela precisa ser bonita, inteligente, carinhosa, divertida, compreensiva, fiel, foda na cama. Tem que gostar de dançar e precisa ser ao menos um pouquinho ciumenta. Não precisa sair com as minhas amigas, mas tem que gostar delas. Tem que ter algo que eu admire loucamente, e de preferência ser mais ou menos da minha idade (meu histórico de namoros e ficadas mostra que eu funciono assim - não pergunte por que.) Ela precisa ser sincera e tem que me conhecer como ninguém. O namoro tem que parecer que foi enviado dos céus, necessário e indefinível, e precisa existir alguma conexão mágica e espiritual. Ela tem que ser alguém de quem eu me orgulhe, e eu olhe e diga "uau, como ela é incrível! Como eu fui conquistá-la?" - e isso tem que perdurar o namoro inteiro, pra que eu tente ganhá-la de novo todos os dias... ela tem que ser fofa e boba, mas também madura e responsável, para me equilibrar às vezes e me dar apoio. Ela precisa saber me consolar. Ela precisa gostar muito de mim, muito mesmo, porque eu sou uma das pessoas mais carentes que eu já conheci na vida. Ela precisa ser paciente, porque eu posso ter um ritmo muito meu quando se trata de sentimentos... ela precisa ter certeza de que quer estar comigo, pra que eu possa me entregar sem medo - e por mais que essa certeza mude amanhã de manhã, eu preciso sonhar hoje que é para sempre. Ela precisa ser uma boa nora, e tem que gostar de comer besteira comigo. A gente precisa gostar dos mesmos programas e criticar as mesmas coisas/pessoas. Ela precisa ser parecida comigo, mas não muito, porque meus orgulhos e arrogâncias me impedem de que eu goste de alguém que se pareça muito comigo. Ela precisa ser forte e independente, mas tem que pedir minha ajuda de vez em quando pra eu me sentir necessária. Ela tem que me dar carinho. Ela tem que gostar de madrugada e de piano e de...

Essa seria a minha namorada perfeita. Com mais mil características que eu não vou colocar aqui, senão isso não terminaria nunca. Mas, como todos sabemos, a namorada perfeita não existe. Não numa receita de bolo como essa, na qual nem eu sei dizer muito bem quais são as medidas ideais de cada ingrediente. E, se bobear, se eu achasse a namorada perfeita, das duas uma: ou ela me jogaria fora na primeira oportunidade, porque eu não sou *nada* perfeita, ou eu enjoaria e terminaria. É, eu ainda sou uma romântica idiota fadada ao fracasso que acredita que "amor só é bom se doer"...

Anyways, eu escrevo aqui porque tem uma coisa martelando na minha cabeça. Passo 1, a pessoa perfeita não existe. Ok, já admiti isso. Mas eu não consigo vencer o próximo passo: o que é absolutamente necessário que o outro lado seja? Ou seja, do que eu posso abrir mão nesse meu ideal impossível?

Exemplo. Meu último namoro foi com um cara (sim, um homem!) que não sabia me consolar at all. Não era nada ciumento e não dançava nem música eletrônica, que teoricamente é só se jogar e pronto. Não havia nenhuma incrível ligação espiritual entre nós, e o menino, ainda por cima, era vegetariano. Mas, mesmo assim, ficamos juntos por mais de 2 anos, num namoro muito legal. Acho que naquela época eu o aceitava, e por isso o namoro dava certo. Hoje - não sei bem a razão -, mas hoje eu quero o mundo. Sofro porque minha namorada não preenche todos os pré-requisitos que eu inventei na minha cabeça, e a faço sofrer porque eu a cobro de uma maneira horrorosa... mas... não sei, alguma coisa me trava. Dessa vez, alguma coisa me faz sofrer de verdade, e me faz achar que esse sofrimento é compreensível e normal. Será que dessa vez algum "pré-requisito" fundamental foi abalado? Ou eu só estou sendo egoísta e estou apaixonada por um reflexo, pela sombra de alguém maravilhosa? Porque amar alguém "apesar de..." é a pior maneira de amar. E pela primeira vez eu pensei que não sei como eu a amo...

Eu queria dizer que a amo loucamente e acima de tudo na vida. Mas se isso fosse verdade... se isso fosse verdade, eu não a machucaria assim, como eu venho fazendo. O que eu amo nela? O que eu mudaria, se pudesse? As coisas que não são exatamente o que eu queria que fossem são tão absurdamente necessárias assim? Ou eu posso lidar facilmente com o que "falta" e ficar feliz com os milhões de qualidades dela? Ela também passa por cima de muitos defeitos meus, e acho que eu nunca reconheci isso. E, nesse caso, eu nem estou falando de um defeito, apenas de desejos incompatíveis...

Ultimamente é só isso que ocupa minha cabeça... e eu não consigo chegar a uma resposta.

Desculpem pelo post abstrato, mas acho que não vem ao caso dar nome aos bois. Na verdade, até acho que as coisas são mais claras assim...

É... flores em momentos diferentes da vida... td tem sido tao dificil, os dias tao arduos... Pra mim, kd msg de celular é uma nova esperança e tbm um calafrio, ando vivendo uma mistura de sentimentos q eu desacreditava poder sentir um dia e o unico motivo é um ter um desses sentimentos tao forte em mim. Quem nunca sentiu akela paixao avassaladora? pois é, a Shane aki nunca... e isso pode parecer estranho a principio, ate pra mim é, mas percebi q experiencia nao vale nd qndo se trata de coraçao.
Me sinto fragil, sensivel, vulneravel... é estranho se parecer tanto com alg, se encontrar tanto fora de vc... e ao mesmo tempo q está td perfeito entre nós, o mundo caí la fora... e ver q as pessoas nao estao sendo legais com vc, logo akelas q tinham q te dar apoio, me faz sofrer tanto... te ver tao vulneravel qnto eu, tendo q passar por situaçoes tao dificeis em tao pouco tempo e mtas vezes sem ter informaçoes suficientes pra avaliar se é certo ou errado é revoltante. E essa sua capacidade de arrancar meus sentimentos de mim, fazendo-os ficar a flor da pele, praticamente entregues a vc.
Td q eu queria era q o abraço de hj fosse eterno, q akele bjo torto nao tivesse fim... queri tempo pra ouvir seu coraçao tao de perto, pra ter seus olhos tao juntos aos meus...
E tlz pra qq leitor nd vá fazer sentido... tlz nd realmente faça sentido agora, tlz eu só consiga fazer sentido qndo a parte q falta de mim me der as maos novamente.

Ando muito muito muito confusa e nem sei exatamente sobre o quê! Não é crise de sexualidade, não é crise emocional, nem existencialista! É uma crise de vazio... vazio no peito, sabe?!
Minha vida tá ótima (fora o vestibular e as pressões da minha mãe, o que eh normal), tá feliz, alegre, leve... entretanto, ela não tá intensa! Isso, falta intensidade nela!! Cara, eu to adorando todas as novas oportunidade e experiencias que eu to tendo agora, mas parecem não me preencher por dentro. Eu virei alguém sem sentimentos, sem um motivo maior que me faz ou chorar ou sorrir... se bem que, entre chorar e sentir nada, no momento, prefiro não sentir. Será que foi o coração muito partido? Será que saturei me dar para o amor? Apesar da minha mente estar aberta, meu coração permanece fechado e quieto. Mas sabe de uma coisa? Daria tudo por uma boa causa! Daria qualquer coisa por uma loucura q vala a pena! AHHHHHHHHHHHHH... preciso de emoções fortes para sentir a vida à flor da pele novamente!

Sério, minha alma pede mais!

Beijos, flores.

É.... definitivamente....
ontem eu me apaixonei denovo...
Eu acho incrível a capacidade qu uma pessoa tem de te fazer se apaixonar mais por ela a cada dia que passa!
E o mais impressionante, para mim, eh q há pouco estávamos em meio a uma crise da qual eu, sinceramente, nao achei q fossemos sair... Choros incontidos no meio da madrugada, durante 7 dias nos afastamos. A princípio porque era necessário, mas depois, porque percebi q estava me cansando... Cansando dela, do relacionamento q já dura 2 anos e meio, de ter q ligar toda noite e sempre ir dormir chateada, de simplesmente nao estar disponivel, ou da sensação de que o amor tinha caído na rotina?
Definitivamente a última opção...
não há nada pior que a rotina, para um relacionamento a duas... Com a rotina vem o costume de estar sempre juntas, que substitui a VONTADE de estar sempre juntas. Com a rotina vem a falta de sexo, e nem sempre a gente se abala muito por isso: "Casamos", costumamos dizer.
E entao, perto do fim (pelo menos na minha cabeça), veio um e-mail... ela me escreveu como nunca tinha escrevido antes! Foi um e-mail cheio de emoção, de dor e de esperanças ao mesmo tempo. E mesmo pela fria tela do computador ela pôde compartilhar comigo o turbilhao de sentimentos, medos e planos que estava dentro dela! Tive um estalo: " o que que eu tô fazendo? o que tá acontecendo com aquele amor que ultrapassou barreiras, sobrevoou precipícios, nadou mares abertos e desbravou florestas? O que tá acontecendo com aquele amor que me deu forças pra lutar contra o preconceito dentro de casa, que me deu forças pra superar a maior decepção da minha vida?"
Nesse dia eu me apaixonei denovo. E ontem, principalmente, eu me apaixonei denovo.
Ontem tinha tudo pra ser um dia comum, um dia de rotina. Começou bem, tava legal, tivemos uma pseudo-briga no vestiário da academia, fikei puta.... mas aí eu pensei: pra que ficar puta? pra estragar a noite que ainda nem começou? deixei esse sentimento de lado. fiquei com a vontade de estar com ela, de passar uma noite agradável com ela.
Encontramos alguns amigos, fomos pra um bar... Brincadeira vai, bricadeira vem, uma dose de cachaça pra cada, muito guaraná e bolinho de provolone: Opa! Temos q buscar M.! Camélia levanta e diz: Dama, não vem comigo nao? Claro meu amor, respondi. E lá fomos nós, além de Hortensia e um amigo. Na volta, aqueles olhares... Adoro quando ela me olha assim... o povo desce do carro e nós duas nao... Podem ir! a gente diz...
Foi tudo!
Meia hora depois a gente aparece lá no bar... Com a cara mais lavada do mundo!
E depois, com o carro parado na frente da minha casa, ficamos um tempao ainda, relembrando a época em que nao eramos rotineiras! E foi maravilhoso!
De noite, liguei pra ela. E pela primeira vez, depois de muito tempo, fomos dormir "em alfa", como diz ela, com aquela sensação maravilhosa de estarmos realmente juntas, num só corpo, mesmo a alguns quilometros de distância!
Camélia, minha gatinha linda, eu te amo mais do que tudo nesse mundo! Você é simplesmente o presente mais perfeito que Deus me deu! Obrigada por me fazer só sua e ser só minha! eu te amo, vida!
PS: e valeu pra cachaça que deu asas à minha lua escorpião e ao nosso vênus em escorpião!!!!!!