E quando o sol chegar

Nesse ultimo mes tive muitas tentativas frustadas de postar aqui... Olha soh, logo eu que nunca posto! A questao eh que o blog nao estava deixando eu postar. Tentei agora e deu certo! Na verdade eu nao sei bem o que escrever... nao sei nem por onde comecar! Mas realmente preciso escrever.
Como ja foi dito, meu namoro acabou. Mas na verdade nao eh tao simples assim... Quem participou, sabe que nao foi mas como isso eh um blog me vejo na obrigacao de contar mais ou menos.

A verdade eh que o namoro estava impossivel, eu mais chata do que nunca! A Dama na verdade estava muito bem disposta a fazer dar certo no final, mas eu infelizmente soh queria jogar tudo pro alto. E foi o que fizemos. Acabamos e ficamos assim, sem conversa, sem acertos, sem pensar melhor o que foi dito!

No principio tudo o que eu podia pensar eh que eu estava solteira! Nao tinha que voltar cedo pra deixa-la em casa, podia dormir fora de casa a vontade! Varias e varias vezes gritava pra mim mesma com entusiasmo que estava sim, solteira!
Mas enquanto isso.. ela sofria. Nao sei quanto, nao sei como.. soh sei que sofria. E eu, em meio a minha euforia, nao fiz nada.

O tempo foi passando e com ele fui percebendo quanto amor eu tinha em mim, quantos planos que nao tornamos reais, quantas promessas, quantos beijos nao dados... Quanta coisa perdemos. Um dia saimos juntas, e desse sair... rolou um beijo... alguns... simplesmente perfeito. Nosso ultimo beijo (que nao tivemos ao terminarmos). Beijo esse que sinto ate hoje em mim!
Aos poucos fui percebendo o quanto a amava, o quanto eu queria fazer dar certo, o quanto ela era linda e perfeita pra mim. A cama foi ficando grande demais (apesar dela nao dormir comigo) e os dias foram ficando longos demais.

Esse sentimento teve um auge em um show... ve-la no palco iluminou meu coracao, me fez ver o quanto a amava realmente (estava ha um tempinho sem ve-la) e mal podia esperar para acabar aquilo tudo, abraca-la e falar tudo isso para ela.. Falar que amo, que quero, que nao vivo sem, comecar de novo era a proposta! Nao deu. Ao descer do palco, direto para os bracos de outra... um beijo, um abraco. Que gracas a Deus nao vi! Vi pouco depois, um carinho que na verdade, achava que era exclusivamente meu. Nao qualquer carinho, o meu.
Meu mundo caiu.

Pode parecer drama, mas caiu mesmo. Como nunca havia caido antes! Mais que depressa sumi dali e nem sabia direito o que sentir. Se eu nao tivesse feito tantos planos durante aquele show...
Nao sei nem dizer muito bem o que aconteceu naquela semana... sei que chorei, aluguei ouvidos e colos, gritei, emagreci e, com certeza, percebi o que tinha perdido, o quanto amava, o quanto queria e o quanto nao tinha e nem teria. Dias longos, noites interminaveis! A imagem das duas nao saia da minha cabeca nem por um minuto, e parecia impossivel sair de la! Nao queria ver, nao me achava capaz de qualquer aproximacao, muito menos fisica.
Com o tempo, fui notando certas mudancas.. um orgulho jogado fora, certos principios no lixo, o odio se transformou... e nao mais que derrepente, meio a um picole de coco, viro para Violeta e solto um "Eh, eu quero voltar". Causei surpresa, levei bronca, fui incentivada... ou seja, tudo um pouco! Mando uma mensagem... quero conversar. Ela tambem.

Nao sei falar nada da conversa que tivemos, sei que o saldo final foi muito positivo, sai de la e fui encontrar com Orquidea! Contando como estava tudo perfeito, que tinha ateh fome de novo! Cheguei em casa. Acho que nao se passaram nem 5 minutos e estava eu, jogada, chorando, vomitando, gritando etc etc etc. (Perfeita, disse pra Orquidea) Nao aguentei e liguei. Celular sem bateria neh, entao o fiozinho ligado na tomada do banheiro pra nao ter erro. Falei, falei, falei... Nem sei o que e nem sei quanto, sei que foi de coracao, como nunca tinha me deixado antes.
Implorei para voltar, tudo de mim ja tinha ido pro ralo, qualquer coisa que me prendesse a minah velha e chata versao. Simplesmente chorava e implorava, humilhada completamente. A palavra certa acho que seria ridicula. Sem nem uma gota de arrependimento, ridicula com orgulho! Muito orgulho! Talvez pela primeira vez tenha aberto mao de tudo e lutado pelo que eu amo e quero. 2 semanas, foi o prazo estipulado. Pra ela pensar e ver se poderia atender aos meus suplicios.

Longos dias, noites interminaveis... Para ser muito sincera nao me lembro muito bem desses dias, lembro que fui ao cinema algumas vezes e como meus pais viajavam era mais facil pra mim viver aquilo. Nao completamos as 2 semanas... com 1 semana saimos, ficamos... foi perfeito. Antes de ir liguei pra Violeta "To indo atras dela, nao me julga!!" Louca.
Continuamos ficando, sem compromisso porem compromissadas, mostrei tantas das minhas mudancas. Beijos em meio a faculdade, na porta da sala? Sem problemas. Queria mesmo que o mundo que ainda nao sabia do meu amor, visse. Disposta a tudo! Ou quase.

Hoje completamos nossas 2 semanas... 05 de abril. Faltaria um mes exato para os 4 anos de namoro. Ontem conversamos... e eh na verdade sobre isso que eu quero tanto falar. Ela me quer no futuro e eu, nao poderia esperar. Um futuro sem prazo, sem tempo. Nao pude 2 semanas, quem diria esperara assim... indeterminadamente! Nao pude aceitar. Se nao fosse agora, nao poderia ser. E eh esse o meu quase... nao estava disposta a esperar, nem sei esperar quanto tempo. Soh nao podia entender a ideia de esperar. Trauma passado sabe?? Esperar nao funciona e soh causa sofrimento eterno! Era a unica coisa que nao estava disposta. A unica coisa tambem que faria diferenca. Esperar.

Na conversa de ontem e hoje ficou o "Agora ou nunca" no sentido literal da coisa mesmo... Nao foi facil pra nenhuma das duas. O nunca foi escolhido.
Hoje quando ela se foi, na verdade minutos ou segundos antes, enquanto ela falava que eu nao poderia esperar, reparei que de alguma forma eu novamente mudei... de ontem pra hoje. A ideia de esperar nao me pareceu tao absurda. Absolutamente necessaria tambem!
Ela se foi, e nao contei pra ela que eu esperaria. Na verdade, espero. Nao sei se eh tarde demais, mas eu sempre chego tarde! Mas agora, eu espero. O tempo que for.
Nao soh pq ela se foi. Nao soh porque doi. Mas porque dentro de mim algo mudou e estou disposta a realmente tudo, inclusive aguardar.

Quase que num estado de latencia. Soh tenho esperancas, de todo o coracao, que eu nao espere sem fim, e que o sol nunca chegue.

Impatiens